150团场之十二---一个人的恋爱(下)

飞鸟渡 2009-1-2 27916

150团场之一---童年的故事


        我记得小的时候,一年之中最高兴的一天,是在八月底的一天。这一天,全连队的人员会集中到礼堂里,大家自带板凳坐好,等着。等什么呢,等着农机队的人员把一车车的西瓜拉来,这都是瓜地里面最好的西瓜。大家把西瓜卸下,又去拉一车来,又卸下,再拉,很快礼堂的门口就堆满了西瓜。这时,每一个人,不管是大人,小孩还是老人,都可以随便抱一个西瓜来,往地上一摔就可以吃。新疆的西瓜,那可真叫一个叫甜,真叫一个沙。很多的瓜,你只须轻轻划一下,就可以看到整个瓜顺着那道缝给裂开了,你想想,那瓜得有多脆。打开西瓜后,你再看,你都可以看见一粒粒的砂,吃到嘴里就化开了,再想想,那瓜得有多甜呀。


        在新疆的时候,我每一年的暑假喜欢吃的东西就是西瓜下馒头。暑假里,早晨睡到很晚才起,醒来就抱一西瓜,拿一馒头,吃一口西瓜,吃一口馒头,淡而无味的馒头合着西瓜吃下去甜甜的,十分好吃。而此时,相当于连队的西瓜节。大家聚到一起,就是为了把礼堂门口那小山一样的西瓜吃完。

        并没有特别的仪式,一般连长看到运来的西瓜差不多的时候,就会说一声:开吃!其实呢,那些孩子们早已经开始吃了。

        大家一起吃瓜时候,你还不必很认真地吃完每一个西瓜,留下一些也没有关系,浪费一些也没有关系。你甚至可以抱来一堆西瓜,每一个摔开后,只把中间的瓤---也就是西瓜最好吃的那部分吃掉就可以了,剩下的完全可以丢弃在一旁。接下来,你可以继续摔另外一个西瓜,继续只吃另外一个西瓜的瓤,再摔,再继续。你所要做的只是把吃西瓜剩下的籽留下来。每一个吃西瓜的人,走时只需要交出一小堆西瓜籽就可以了。其实,小孩子们都在摔着西瓜玩,大人们开始也吃一些西瓜,等孩子们玩完后,大人留下来挖瓜籽。为什么这么做呢?这是为了保证西瓜的种籽的质量。连队里面每年都把那些最好的西瓜留下来,让大家统一吃,再统一收集瓜子,这便有了每年一度的盛宴。
  
        六月份的时候,沙枣树会开花。它的花很香甜,远远地就能闻到。每年到了这个时候,整个空气中都是香甜的味道。每当这个时候,孩子们便会成群结队地跑到树林里,跑到沙枣树下或树上玩。孩子们还会摘沙枣花回家,插在瓶子里,几枝就可以让一个屋子都充满香味。如果你爬到沙枣树上去玩,花粉落到你的身上,你的一身都会变得香香甜甜的。秋天的时候,沙枣的果子就成熟了,它有许多的种类,大小不一,颜色也不一,各种沙枣味道也不同。最好吃的是一种小小的,黑色沙枣的。它成熟的时候,黑得发亮,看得见皮下包裹着的液体,一咬,里面就是一口糖。孩子们吃这种沙枣的时候,往往会抓一大把,一下全放进口中,用力地吮吸每一颗沙枣上的汁液,等吐出来时,便是一把光溜溜的小核。吃沙枣的时候,我们常常爬到树上,坐在那里,一吃就是半天,等走的时候,还要装满上下四个口袋,走起路来几个口袋一颤一颤的。这些带回家的沙枣只让别人尝一点,剩下的自己全部吃掉。因为这种东西不能留,时间稍一长,它就变干了,没有水分,也不甜了。所以,要吃,就要抓紧时间吃。
 

 
        连队里的土地象房子一样,也是规划得四四方方的。每一块土地的四周都种有林带,还有灌溉的渠道。土地与土地之间是很宽的林带和道路。林带里大多种着白杨树,这是一种北方很常见的树木,树杆笔直挺拔,叶子一面发亮,一面是灰色。这种树木长得很高,只是在树稍附近才保留一些枝杈,其余便是光溜溜的树干。因为它高,不容易爬,麻雀很喜欢在上面筑巢。

        每一年春天,麻雀的繁殖期,便会有许多小麻雀出生。刚出生的小麻雀不会飞,只会一跳一跳地,很容易抓住。有一些小麻雀不小心从树上掉下来,只好在树下一跳一跳的,那些大麻雀,大概是它的父母,会围着它上下翻飞,很着急的样子。而我们,往往就在这个时间到树林里去寻找这种小麻雀,抓着一个便用绳子拴起来,指望把它养大,直到它能飞。当然,我们并不是每次都能捉到,很多时候都是空手而归,有的时候也会被骗。比如,看见一只小麻雀跳来跳去,好象不会飞的样子,我们便一直追它,追呀,追呀,眼看就要到手的时候,它“呼啦”一下就飞走了。我们仰头看着它飞走,气得直跳脚,却又无可奈何。

        即使是幸运抓到的那些小麻雀,它们往往等不到长大,等不到会飞,便被我们折磨死了。我们极小心地一会把它捂在手中,一会又把它装在口袋里,再一会又拿给人看看,还不停地想训练它飞,这么折腾来折腾去,没有几日,这些小麻雀便会一命呜呼了。等没有麻雀抓的时候,偶尔,我们也会爬杨树,去摸窝里的鸟蛋。爬杨树是一件需要体力和技术的活,需要身体极灵巧的人才行。杨树笔直光滑,没有什么可借助的枝杈,爬的时候,要两腿JIA紧树,两手抱着树一点点地向上窜,而腿随身体则不断向上。爬的过程中要并着一口气,一直抓紧树干。等爬到鸟窝处时,则要用腿JIA紧树干,一手抱树,另外一只手伸过去够鸟窝。这个时候要十分小心,不能爬得太高,以免树枝撑不住人的重量,如果鸟窝太远,伸手够不着,也只能放弃。等拿到鸟蛋下来时,就更费功夫了。由于鸟蛋十分易碎,不能放在口袋里,只能用手或帽子拿着下来。这样就需要腾出一只手来拿来鸟蛋,另一只手抱着树干往下溜,这时就需要控制下滑的速度,否则,很可能一下子掉下来,摔着自己。其实,那些费了很大功夫拿到的鸟蛋,也没有什么用,一来太小,不能吃,二呢,太容易碎了。它往往就在我们从一个口袋换到另外一个口袋,从一只手转换到另外一只手的过程给摔碎了。但,这并不影响我们下一次兴高采烈地又去掏鸟蛋。上


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  • 飞鸟渡 2009-1-2
    引用 2

            春天的时候,我们除了抓麻雀,掏鸟蛋外,我们还会去采榆钱。在新疆不多的几种树木中,就有榆树。这种树在春天开的花叫榆钱,这是一种可以吃的植物。新疆的冬天很长,而整个冬天里,人们只能吃白菜、土豆、萝卜等几种SU菜,单调而乏味,一个冬天吃下来已让人十分讨厌,孩子们就更讨厌了,迫不及待地想换种口味了。当大地一点点地变绿,先是毛绒绒地,接着一点点地鲜亮起来,再过几天,你就看到所有那些绿“嘭”地一声就跳了出来。这时,榆钱就差不多要长出来了。榆钱很小,但毛绒绒地长满了一整颗树,有点象冬天的树挂,整个树看上去绿莹莹的。榆树很AI,枝杈也很多,非常容易爬。爬的时候,用脚蹬住树干,抓住两边的树杈,使劲一窜就上去了。爬上树后,找一个适合的地方坐好,抓住一根枝条,用手一LU,榆钱便在手里了。新鲜的榆钱可以直接吃,味道清新,香甜。
    一般这个时候,家长们一般是不会主动来摘榆钱的,可每家的小孩,半是吃,半是玩的,带着蓝子或口袋,成群结队地,爬上一颗树,先是吃一通,然后便带着满满一蓝或一袋榆回家了。而妈妈们则会笑脸相迎,收下榆钱,认真地洗过,拌上面,油,盐,还有其他的调料,放进锅里蒸。蒸出来的榆钱,象是菜,又象是饭,又油又香,每个孩子都可以吃上几大碗,一直肚子圆圆地,吃不下才会罢手。

            春天里,我们还喜欢玩的一件事就是找冰。随着天气变暧,先是那些看得见的雪、冰化了,土地开始变软变湿润了。接着,那些阴凉处的雪和冰也化了,从地下冒出了许多生机勃勃的小生命。大地开始变绿了,树木也发芽了,新疆的春天真的来了。这个时候再要想找到雪和冰就很难。我们一群小孩子就会四处跑着,看看大树根底,桥梁下,涵洞里还有没有冰,还有谁家屋后的柴火底下,杂物房的煤底下会不会冰,如果谁能找到便算他赢了。我们跑呀,跑呀,跑到很远的地方去看,翻翻每一个可能的地方看,还想找出一点冬天的印迹。有的时候,会找到一点点即使化完的冰,但大多数的时候,我们只能找到那些冰刚刚化成的水,冬天刚刚走,它的脚印还没有干。
            

            春天里,也是人们忙碌的季节。由于新疆春天来得晚,气温比较低,为了保持土地的温度,人们在播种后的棉田上铺上大面积的塑料薄膜。春天里,人们便多了一项工作---解放棉苗,就是把压在薄膜下面的棉苗解放出来,你要把每一个棉花苗上面的塑料薄膜刺破,让棉苗露出头,好有力气生长出来。做这个工作时,需要半脆或蹲在地上不断地前行,时间一长,人的腰就很累。而且干这个活的时候,往往还是比较冷的时候,风呼呼地刮着,脸上吹得很疼,有时还会觉得耳朵有点疼。这个工作需要许多的人力去做,在广大的农田里,散布蚂蚁一样的人们在劳作着。农场里,虽然没有分田,仍然是集体劳动,可每一个人也是有任务的。为了完成这些任务,父母往往会把孩子叫来帮忙。小孩子们窜来窜去,活没有干多少,棉苗倒是踩死不少。


            夏天的时候,各种瓜果就上市了,葡萄也上市了。我们那里产西瓜、梨瓜,SHU瓜,还有一种老婆瓜,这些瓜都非常甜,哈密瓜倒不是产的。有一种跟哈密瓜差不多的瓜叫甜瓜。它的皮比较哈密瓜光滑,味道更甜一点,但没有哈密瓜砂,没有哈密瓜那么大,没有哈密瓜外形那么好看。可能正是这个原因,这种瓜在以后见得很少,大概给淘汰了。苹果、梨,是不产的,杏、PAN桃,也只有南疆才有。但就是这些也够我们吃了。西瓜就吃不完,家里会买很多,哥哥还会跟他的伙伴们去偷很多。晚上很晚的时候,一般都是在我们睡着以后。哥哥便和他人伙伴们,每人带两个麻袋向瓜地骑去。乘着看瓜的人睡觉,他们钻进瓜地里,每人装满满两袋子西瓜,大约有六到八个左右,把两麻袋西瓜牢牢地绑在自行车的后座上,一行人又悄悄地骑回来。每一次,哥哥都不敢让父母知道,他把西瓜放在房子里的角落里,跟父母买的那些瓜混合在一起,又悄悄地睡觉了。哥哥偷来的瓜往往比父母买的瓜要大,要好吃,其实妈妈是知道那些多出来的西瓜是怎么回事的,但如果不是当面撞上,妈妈也不会说他。那时,西瓜地是连队里的一项福利,连队里会定期分给职工吃的,所以大家不觉得偷瓜是偷,只是提前把自己的那份吃了罢了。当然,在分西瓜的时候,我们并没有因此而少拿西瓜。很多偷来的西瓜也就那么吃掉了。但,如果让爸爸撞上了,即使是不让他送回去,也一定会大骂他。爸爸是老师,比其他的人更加顾惜面子。


            吃葡萄是件很愉快的事情。这个时间的葡萄非常甜。往往中午的时候,妈妈买几公斤回来,我们几个孩子围坐在一起,闷着头,就比谁吃得快。吃完,顾不上洗手、擦嘴就去睡觉。醒来,一张嘴,哇,满嘴的牙全部都倒了,连豆腐都吃不了了。每次吃葡萄都如此,几次下来,葡萄的季节便过了。


            夏天的时候,偶尔会下雨。新疆的雨水很少,大颗大颗的雨滴打地上,会扬起灰尘。下雨的时候,人们都很兴奋。一些人会停下来手里的工作,看着雨下。一般,雨下的时间都很短,所谓来得快,去得也快。下雨的时候,如果你在路上,只要你停下来等等,等等雨就会过去。只要你有一点点耐心,雨一般都不会淋到你的。在许多年以后,我来南方的一座城市,第一次下雨时,我也停下来等。我等到雨停后又上路,哪知道那雨很快又象瀑布一样地打下来。我拿着一把SAN,左躲右闪地,全身还是湿透了。我记得,当时,我把那把SAN丢在地上,站在那里大哭,我不知道那里的雨为什么那么大,为什么不停。后来,我才明白,那是完全不同的雨。
    ??

            夏天里也是MAI子成熟的季节。MAI子是用康拜因收割的。这种机器在MAI田里开过,便把一片一片的MAI子割掉并直接打出MAI子了。那种大机械化生产在新疆倒是很早就实现了。可康拜因收完MAI子后,MAI田里还有许多没有收干净的MAI子。许多的人便去捡MAI子,以便用这些MAI子来喂鸡。在我们家里,由于爸爸的坚持,妈妈从来不让我们干活。可每年的这个时候,妈妈也顾不上理爸爸的禁令了,她命令我们统统去MAI田里捡MAI子。因为MAI田的数量很限,而捡的人很多,哪怕是稍微去晚一点都会被人捡光。


            刚刚收割过MAI田,MAI杆都被割掉了,MAISHUI也被打掉了,只剩下齐刷刷的MAI茬,这种MAI茬很扎脚。捡MAI子的时候,必须要穿布鞋或者其他能把脚保护好的鞋。凉鞋是不能穿的,否则,你不知道是捡MAI子呢,还是保护你脚。收割后的MAI田里,会有一些没有收割到的MAISHUI,也会有一些MAI子落下来,人们就是捡这些东西。还有一些比较有经验的人,会从MAI康里扬MAI子出来,小孩子一般都不会这一招。小孩子们提着一个蓝子或袋子,大多只能捡一些MAISHUI,看着一大包或一大蓝,其实没有多少。只有那些有经验的人,才能真正捡到沉甸甸的MAI子。

  • 飞鸟渡 2009-1-2
    引用 3
    记得有一年,妈妈让我先去捡MAI子,回来再烧开水。可我没有去捡MAI子,也没有烧开水,我去玩了。中午的时候,妈妈捡了许多的MAI子回来,她放下东西就要喝开水。倒一个壶是空的,再倒一个壶还是空的,两个水壶都是空的,妈妈只看了我一眼,就拿瓢装了一碗了凉水,又在碗里放了许多多红糖,一仰头就喝了下去。她太累了,累得没有力气骂我。后来,我这才知道,妈妈来月经了。那时的妇女来月经是要休息的,叫妇休,妇休的时间里是不能沾凉水,不干活的,还要喝热红糖水。如果说,我懂事比较早,跟这一次事情有很大的关系的。在家里,我是最逃避劳动的一个孩子。我不喜欢干活,多从不主动干活,而且也不能象别的孩子那样,听从父母要求认真完成工作。我一直都逃避,逃到妈妈自己来做或者让别人来做。妈妈让我干活的时候,我恨极了她。然而这一次,妈妈没有说我,我却真正地难受了。我真正地明白了妈妈的难处,这样一个家庭,有五个孩子,妈妈她是没有办法。她能在自己妇休的时候喝那大一碗加了红糖的凉水,跑去那么远拾MAI子,又费那么大的劲背回来,但凡可能,她不知道休息吗?她平常都是要休息的呀。从那以后,我成了几个孩子中最心疼妈妈的一个,虽然我仍然不听话,我却会尽力去帮她。那时,我还没有上小学。
    ??
    ??秋天,是棉花收获的季节,到处都是白花花的棉田。刚刚开放的棉花很美,棉壳象花朵一般绽开,而里面的棉花饱满、柔软,雪白,看上去很美。如果你把棉花当景物来看,那可真是赏心悦目。你都不忍心去摘它们,他们是那么美丽。可,当几亩,几十亩,几百亩的棉田需要人采摘时,那美丽就可有可无了,那些白花花的棉花,只意味着极繁重的劳动。
    ??
    ??在农场,摘棉花既是生产任务,也是政治任务,是必须要完成的。哪怕是天塌下来,也不能影响棉花的收获。这个时候,不但连队里所有的人员都要下去拾棉花,就是团部机关、学校的人员,也都要全部下去摘棉花。初三以下的年级的同学跟随自己的父母在家里摘棉花,初三及初三以上的年级,则由团里统一安排出去摘棉花。团里会安排每一个学校去不同的连队,帮助他们摘棉花。学生摘棉花也是按重量给钱的。同学们接到摘棉花的通知后,便回家打好包袱,带着住宿所用的一节东西,到学校里等连队里的车来接。很快,团里面会统一派车把学生们送到各个指定的连队。他们将在那里度过很长一段时间。
    ??
    ??同学们在连队里一般是打地铺,吃连队食堂。每天由老师带着去某一块地摘棉花,等摘完一块地便又换另外一块地。摘棉花的时间持续有一个多月,最少也有二十多天,不管是低年级的还是高年级的,哪怕是高三的,也照样也下连队摘棉花。这有一点象是知青们在农村里劳动,只是那时的知青只是单纯的劳动,而我们那时的学生,有许多还面临着繁重的学习和考试。相比较而,农场里面的孩子能考上大学,能考上比较好的大学,是要付出更多的努力的。但,那时,没有人抱怨,人们已接受了这样的现实,那些想考学的孩子会在一天的劳动之余,趴在床上继续看书,做题。可对于大多数的孩子来说,这与其说是劳动,倒不如说是一次长时间游乐活动。
    ??
    ??同学们在连队里会被分成男队、女队,摘棉花的时候,也会分成很多组。摘棉花时,要带上花兜,弯腰把一朵朵棉花摘下来,放进花兜里。如果是摘得比较快的人,她能一下摘许多朵棉花,手运动得飞快,不一会儿就能摘很多棉花。不会摘的人呢,只能一朵一朵地往下摘,而且在摘在过程中还容易碰到棉花叶子,让碎的棉叶沾在棉花上,把棉花搞得很不干净。有的人一天能摘上百公斤的棉花,而有的人呢,只能摘几十公斤或十几公斤,差别很大。摘满一兜棉花后,就需要退回地头,把棉花倒出来,倒到一个大的袋里,拿空袋子再重新去棉花。几次往返下来就会摘满满的大袋棉花了。这个时候就需要背去过秤。女孩子们摘棉花快,却背不动棉花,而男孩子摘棉花慢,可有力气背棉花。男孩子和女孩子很快就会根据自己的喜好而划分成各个小组。而这些不同的组的男孩子和女孩子则会有一些特别的原因。如果不是喜欢,至少也有一些好感。在这种环境里,那些少男少女,立刻感体会到一种跟教室里不同的感觉。这种不同,对于那些情豆初开的少男少女来说,不CHI是一种催化剂。农场孩子里,很多的初恋就是从这里开始的。
    ??
    ??等所有的棉花摘完,一年大部分的时间就过去了。冬天也来了。
    ??
    ??新疆从十月份开始就结霜了。早晨起来,就可以看到,树上、地上有白白的霜,人们出门,一张嘴,就会哈出白气。再过些天,早晨就可以看到,头到拨过水的地方,已结起薄薄的冰。树叶,似乎是几天之中就落完了。人们起穿起来了厚重的衣服,冬天,说来就来了。
    ??
    ??新疆的冬天下雪很早,也很多,几场雪后,整个地面就全白了。有的地方,雪可深达膝盖。冬天非常 冷,气温可达零下三四十度。这种冷是一种绝对的冷,是非人的意志力可抵抗得过去的。那就是说,一个人,不管他意志再强,如果在新疆的冬不穿足够保暧用品,他就那么凭意志在户外抗着,不是冻死就冻残废。而冻伤是一种非常严重的伤,轻则截肢,重,那就一命乌呼了。一个家庭里面,不管那个主妇是多么地不称职,她都会在冬天来临前把孩子和一家人冬天的衣物准备好。棉衣,棉裤,棉鞋,都要用手工做出来,以便在需要时,立即穿上。如果象寒号鸟那样只是叫:哦罗罗,寒风冻死我,明天就垒窝。等天真冷的时候,才开始做衣服,那就晚了,就赶不上趟了。
    ??
    ??冬天的时候,人们极少在户外活动。大家都呆在家里玩,一家一家地跑去聊天,聊着聊着也就聊出许多无聊的事来。人们观念落后,内地许多新鲜时髦的东西,得等到过时的时候才能传到我们那里。可就是那些过时的时髦也能引起人们长久的兴奋。这里的人们大多老实本份,他们顺应人生的四季,做着该做的事情,既不会提前,也不会错过,所有一切,都灰暗,缓慢而安稳。
    ??
    ??可孩子们在冬天里却很兴奋。孩子们玩得东西很多。在门口泼一桶水,就可以造一块冰,几个孩子在冰上划来划去。这不用谁教,看看就会。如果嫌不过瘾,则可以在房后的树林里泼一大片的水,可以形成一个冰场。孩子们可以成群地上面划冰。厚厚的棉鞋由于在冰面上划久了,也会冻成硬帮帮地,鞋底上还会成形薄薄的一层冰,这个时候走路都跟飞一样,轻快得很。当然,这也撑握好技术,否则,很容易一个趔趄摔倒,直接摔到后脑勺。一些男孩子用几块木头,两根铁丝就做成犁耙,再在两根木棍上钉两个钉子,那就是一副很好的划冻的冰刀了。蹲在犁耙上,把两个冰刀在冰面上一划,犁耙就在雪地上飞跑起来。如果把犁耙做得大一些,还可以带着一个人来划。你也可以让一个人在你的背后推着你走,享受一下飞速的感觉。孩子们还可以把一块小木头削成圆锥形,在顶端钉一个钉子,就可以做成一个老牛,再拿根绳子在冰面上打它。老牛便飞快转起来了,如果有圆锥的面上涂上颜色,旋转的时候便会出现好看的图案。孩子们比赛谁的老牛转得快,转得时间长,转得好看。碰见有树挂的天气,大家钻到树林里,找最大的树,几个人一起跺树干,树枝上的霜象暴布一样落下来,孩子们缩着站在下面,任凭那些霜落到头上,身上。等树上的霜落完,几个人又一起去跺另外一颗树。就这样反复地玩来玩去,总也不够。
    ??
    ??冬天里,还可以试着用舌头去添铁丝或自行车的手把。舌头会被沾住,但也不用急,千万不要硬拉,会把舌头拉出血的,要不停地哈气,慢慢地用力,便会一点一点地把舌头完整地取下来,只是有一点点疼。还可以拿一个红薯丢到雪里,等它冻硬了,再拿出来一点一点地啃。冻得嘴通红,浑身打战,却不能放弃。冬天里,还可每天查看一下自家窗户上又冻出了什么冰花。那些冰花每一天都不一样,千奇百怪。
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  • 飞鸟渡 2009-1-2
    引用 4
    曾想写一长篇的散文,但一直没有写完,这是其中的一段。
  • 我思故我在 2009-1-2
    引用 5
    吃沙枣,榆钱. 下连队摘棉花...令人难忘和感动的岁月...
  • 那个人 2009-1-2
    引用 6
    :lol :lol :lol 跟那个年代的经历一模一样,现在都比较怀念!虽然很艰辛,但是很幸福!可以一直回味多年。:handshake :handshake :handshake
  • 李建国1988 2009-1-3
    引用 7
    看着你写的这些,真的很亲切啊,好像是从童年又晃荡了一回一样,那些童年的往事,一点一点的又从记忆的深处冒了出来,很多事情又好像是在昨天一样那么历历在目了,也许是都有同样的故事吧,看着你所写的那些,就有特别的回味,真好 希望快快看到你那些没写完的。:handshake
  • 鬼怪 2009-1-3
    引用 8
    写的真好啊!感觉又回到了团里,现在还每年要吃榆钱饭,每年秋天都会想起以前下连队的日子……真的很难忘啊!
    现在石河子143团就有很好的蟠桃了,不过总觉得现在吃到的瓜果没有以前团里的香甜,期待全文啊!
  • sunny 2009-1-3
    引用 9
    :)确实写得棒极了,勾起了我们对团场生活的回忆,那些曾深深埋藏于心底的记忆,不会忘记,永远感动着我们。支持 !:lol 继续写下去啊,另外问一下,我转载到校友录可以吗?同意的话我就转了啊,我想让更多的150人看到这样好的文字,记住生我们养我们的150。:lol
  • 飞鸟渡 2009-1-3
    引用 10
    没关系,随便转啊。我一直想写一下我们成长的那个地方,断断续续地也写了不少,以后会陆续贴出来。
  • ☆天涯☆ 2009-1-3
    引用 11
  • lenm 2009-1-3
    引用 12
    写得真好。看到这些熟悉的场景和文字我有点晕,是那种心被打动的晕……这是一份很好的新年礼物。
  • 沙漠情 2009-1-3
    引用 13
    是啊。对于每一个从150出去的学子来说,看了此文都会勾起我们对团场生活的回忆,那些曾深深埋藏于心底的记忆,不会忘记,永远感动着我们。我们也就是从出生的那一时起,人的一生就面临着许多的选择,平坦也罢,坎坷也罢,许多人与事会成为你生活中的记忆,两小无猜的青梅竹马,内心珍惜的千年知已,陪你风雨同舟的患难故交,因此,就有了亲情,有了爱情,也有了友情,浓烈也罢,淡然也罢,都是你旅途中的故事,成为你内心中最珍惜的篇章。
    曾经的欢笑,曾经的繁华,都如过眼云烟,只有脚下的路是最真实的,也许在不经意间回首,才发觉,可能与你牵手的旅程,是我记忆中最美的风景,最美的风景总是在不经意间走过,回头相望,那最美的风景可是黑暗中的一抹星光,在你我的心底闪烁。
    时间消融着曾经的无奈,知道春天总是在不远处等待,又何必在清冷的冬日徘徊。
    情到淡时方知情真,爱到无时方知珍惜,走在真真实实的路途中,祝你,我生命列车上的150学子们:旅行愉快
  • 思乡 2009-1-3
    引用 14
    写得真好。看到这些熟悉的场景和文字,使我又像回到了童年感到非常亲切和熟悉。:victory: :victory:
  • 大宇 2009-1-4
    引用 15
    你写出了我们这一代人儿童和中学时代的真切感受,写出了心声。谢谢你的记忆!
  • 白鹭 2009-1-4
    引用 16
    熟悉而亲切的往事,仿佛就在昨天!
  • weibing 2009-1-4
    引用 17
    对新疆记忆最深刻的还是它的冬天,那个冷啊,我曾经有过在外面跳皮筋玩的太兴奋,到晚上睡觉的时候觉得下巴很疼,下巴竟然都冻坏了哟,还好没有掉下来:L 。每年的下连队拾棉花也确实是一件辛苦快乐的事情。很多很多。。。。。。
  • 那个人 2009-1-4
    引用 18
    :lol :lol :lol 我们期待着,人气也很旺!:handshake :handshake :handshake
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 19
    150农场之二---一个人的恋爱
    当我向朋友讲起我的初恋,没有人相信。爱那个人差不多有十年的时间。十年,并不是很短的时间。当然,也不是很长的时间,可如果用十年的时间来恋爱,却没有任何的结果,这就有一些让人感慨了。这没有结果不仅仅是指没有最终结成正果,步入婚姻。而是指,十年的恋爱,我们俩之间清清白白,什么也没有发生。如果把这事放到现在,这不仅是不可思意的,而且会被人认为是变态的。有什么问题吗?大概每一个人都会这么问吧。
    事实上,现在回想起来,我都已不太相信我曾经有过这么一段恋情。我恍然觉得曾爱过的那个人,并不十分真切,真的有那么一个人吗?真的花了那么多的时间去爱他吗?他是怎么样的一个人呢?我现已不是很真切。
    似乎,突然在那么一个时间里,他从我的生活里消失了。真正地消失了,以致于我现都记不起他来。但,在那个时间之前的许多事情,许多的画面,我都还记得,真真切切地记得。这些记忆已融入到我生命的底色当中,它们不会再改变,更不会消失。它们永远在那里。????
    遇到他的那一年,我上初三,十五岁,他大我两个月。
    按当时农场的规定,除了营部的学校,其他连队的孩子要统一到团部来上初三。于是,我们这些连队的孩子便来到团部上学了。
    现在看团部是一个多么小的地方,它甚至连一个镇的规模都没有,更别说当时的团部了,大概相当于一个村的中心。我记得那时的团部只有一条街,那条街上有一个商店,还有一些卖菜卖衣服小食品的铺位。那商店里面有一些我们非常喜欢的东西,一些好吃的、新奇的东西总是从那里传出来的。
    小的时候,跟着爸爸去那个商店。商店里面有一个长长的柜台,每个售货员负责卖一类东西,而结帐的人则在柜台的边上。每到付钱的时候,便看着那些售货那象电影里一样,用JIA子把一些钱和票据JIA好,放在一根铁丝上,“哗”地一下便滑到结帐那一边,那边算算帐,又把JIA子“哗”地滑回来。真的象电影里一样,这真让我们觉得好玩。一次次地总也看不够。我记得商店里有一个售货员是从我们连队嫁到团部来的。爸爸妈妈每次来商店里买东西时,都会特地到那个人面前同她打招呼,象是履行一项义务似的。
    那时,每次去团部也就是去那条街转一圈,买点东西便回去了。可在我们心理上的感觉却象是进了一回城,见了不少的世面,心理上非常满足。所以,每当爸爸要来团部时,我们总是争着抢着来跟着一起去。等我们再大一点,去了石河子和乌鲁木齐,才什么是真正的城市,才知道,团部真的很小。
    初三的时候,我已不再对团部的商店感到好奇了。一是,我也大了,那个商店看来看去也没有什么更新鲜的东西让我看了,二呢?买东西是需要钱的,没有钱,还有什么好看的呢?三呢?学习的压力很大,也使得我顾不得生活其他事情了。现在回头想想,都很佩服自己。真的,我想,我现在是没有也不可能再有那样的精神来学习了。那个时候,学习就是天,活着,便要学习好。如果学习不好,不如去死。即使不去,也相当于死了。在当时那个时代,在我的心里,学习不好的人,基本上就算是完了,没有任何的希望的前途,剩下的时间就是混吃等死,这不跟死了一样吗?这也可想而知,我当时心理上的压力有多大了。
    一般来说,连队里上来的孩子。如果成绩不是特别好,跟团部里孩子的学习成绩还是有一定的差距的。我们连队的初中有两个班级,在两个班中,我的学习成绩算是好的。可等我来到团部时,我受到了很大的打击。我了现自己连前十名都进不了。那个时候,整个年级有十三个班,而高中只招六个班,基本上一大半的人都要被涮掉。如果进不了前十名,基本上就没有什么希望考高中了。而考高中是考大学的唯一途径,如果考不上高中,大学是想都不要想的。于是,期中考试后,我看着自己的成绩,万分苦恼。一方面是怕自己真的跟不上同学们,考不上高中,另外一方面则是害怕面对父母。怎么面对他们呢?如何向他们解释我的成绩呢?剩下我唯一所能做的,便是更加努力地学习,以便对自己和父母有一个交待。
    但,就是在这种情况下,我还是注意到了他。
    有的时候想,物质条件对人的生活和成长的影响是相当有限的。当时,我们的物质和生活条件都非常地艰苦,可以说是要什么没有什么。我们甚至都没有条件得到更多的书来看。可这并没有影响我们的成长。在青春到来时,我们开始慢慢地伸出自己的触角,好奇地打量着这个世界,甚至开始慢慢伸展开来,我们要完全了解这个世界。艰苦的物质条件和生活环境,丝毫没有影响我们青春的悸动。
    那时,班上有四五十人,分成四组坐着。老师为让每一个同学都能坐在中间较好的位置,要求每隔两周,靠墙坐的那一组要跟坐在中间的同学对调。这样,每隔两周,他便在我右前方的位置。
    他在班上任化学课代表,而我的化学是班上最好的,基本上每次都考第一名。有一天,他忽然转过头对我说:你这次得了满分!我抬头看到他大大的眼睛,长长的眼睫毛,比一般女孩的眼睛都要好看很多。我很奇怪为什么自己以前从来没有也注意过他。
    ????他个头不高,甚至可以说比较矮小,尤其是跟后面那些已经很高大的男生相比,他象个小弟弟。事实上,他确实也象个小弟弟,每一天也象小男孩一样的蹦蹦跳跳,那些大个的男生都不怎么跟他玩,他常跟几个女同学一起玩,玩起来也没有什么顾忌。但我注意到,他大大的眼睛中始终有一些忧郁,象是有什么重大的事情压着他,跟他的年纪不相称。正是这种忧郁更增添了他的吸引力,让人很想去了解他。
    ????我慢慢地开始注意他。他很聪明,但也不十分努力,只是随便学一学的态度,在班上的成绩在前五名内,如果更加努力一些,应该会现好的。他的化学也很好,经常跟我不相上下。
    我们的学校是一所很正规的学校。学校的大门外是一条马路,门口还有一条渠道。学校的左边和右边也是一条渠道,后面呢?则是学校教职工的住房,看起来,学校是被包围起来。即使是用现在的眼光来看,我们那时的学校也还是很不错的。学校有很大的操场、运动场。而现在,有多少的学校就只有几间教室,学生们根本没有运动的场所。我们的学校里面还有食堂、宿舍,教学楼的后面还有两上大大的车棚,供学生停放自行车。学校的人虽然不是很多,可每到放学时,同学们一起奇车离开的场面也还是很壮观的。
    老师们都住在学校附近,他们早晨上班,中午回家做饭、稍休息一下,下午接着上课。到了晚上,他们还要带学生上自习。晚自习的时候,他们随时都会来学校里看看自己的学生,看看学习有哪里不懂不会的,随时进行辅导。这些老师的形象深深地留在我的记忆里。成年后,我一直都非常尊重老师,就是因为我曾受过这些老师的教导。他们就代表了老师的形象。可,等我真的走出150,去了更多的地方,见识了更多的老师后,我才知道,并非所有的老师都他们一样,并非所有的老师都值得让人叫一声“老师”!

    他家住在校外,每天要步行半个小时到学校。每天早晨,他总是会从学生宿舍的那条路上走来,而回家的时候,却又会从教师宿舍这边穿过去,穿过学校围墙后的菜园,又拐上他来时的那条路,跟同单位的同学一起回家。
    ????下课时,他大多会走出教室,站在走廊上朝外看着什么,神情忧郁。有时,也会到教室的后面跟那些大个子的男生玩,他们大多让着他,其实也就是不跟他玩。他也不恼,笑笑又走开。
    ????我们化学老师是一个长相难看却打扮妖冶的女人,她涂着雪白的脸,画极细的眉,血红的嘴。这样说起来,还不能给人一种整体的印象,她的难看在于她的脸形的不规则,她的脸既不圆也不方,却象是被人打了一拳似的,肿起来了。是的,她的脸象是肿的,不规则,这便使得五官看起很不成形。由于五官的不搭配,加上她很夸张的打扮,给人一种非常怪异的感觉。学生们给她起了极难听的外号,她也知道,但不介意,依然打扮很妖冶。于是,学校里所有的人都可以看到白得跟石灰一样的脸,有白脸上夸张而怪异的五官。据说她很钱,还有一个极英俊的老公,这也可能就是她不介意别人议论她的原因吧?
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 20
    化学老师虽然长得难看,教学很有一套,每一年高考,她教出来的学生化学成绩都很好,在我们当地也很名。但该教师的脾气相当坏,可以说是喜怒无常。由于我和他的化学成绩很好,她很喜欢我们两个,时常在班上说,我俩可以不做一些化学作业,因为我们都会了,如果谁象我俩的化学一样好,也可以不做。由于老师的喜欢,使得我俩似乎有一些默契的地方,在有关化学的问题,我们总是相互讨论,而不再找别的同学。
    ????有一天,化学老师不知道为什么发火了,她让所有当天写错化学方程式的同学把错题抄写1000遍,是1000遍啊。而我错了三道!那也就是要写3000遍啊,那是一个多么巨大的数字!我根本不想这种无用功。我认为,如果哪个老师这样惩罚学生一定是疯了,那些照着做的人是疯了。我绝不做。其他的同学看老师跟疯了一样。她站在讲台前,小眼圆睁、柳眉倒竖,把粉笔擦狠狠地摔在地上,一手搓在腰上,一手指着下面说话的同学。同学们都吓坏了,那些错了题的人赶紧抄起来。而我一直没有动,我呆呆地看着作业本上的三道错题以及红笔写的大大的几个字:抄1000遍!我打定主意,不管老师说什么,我都不愿意把方程式抄上3000遍。教室里面静静的,听得见同学们写字的沙沙声。他几次转过头来看看我,见我在发呆,没有说什么又转回去。
    ????第二天,那些抄写的同学把抄写的作业都交给了他,他又转过头看看我,没有说话,但目光中带着询问。我交给他一张纸,上面写着:某老师,我保证不再犯这样的错误,如果下次再犯同样的错误,我就抄1000遍。他看看我,又看看纸,还是没有说什么,就合着别的同学的作业一起交了上去。后来,老师没有再提这事,不知道是她真的同意我的意见还是她心情又好了,根本把这事给忘掉了。但他看我的那几眼却留在我的心里,我觉得他目光中充满了同情和理解,还带着我不能理解的忧郁。
    ????初三后,我们都考上了高中,我在一班,他在三班,我们两个班是对门。我们极少碰到一起,见面也不说话,偶尔在走廊里碰上,我会飞快会看他一眼,马上又把目光移向别处,如果正好碰到他的目光,我立即低头,假装干什么事也没有地快快走开。 其实,当我们迎面走过时,我整个身体都是绷着的,十分紧张。当走过他时,我都会停下来长长舒一口气。
    ????一上高中,不知道从哪一天起,他突然就变成一个高高大大的的人了。可能由于长得太快,他的身体还没有做好相应的准备,只让人觉得手脚变长了,而面容、身子还是以前的那个小男孩,所以,高是高,却没有一点力量,仍然有些小男孩的样子。
    ????我开始下课就往楼下跑,我知道他会出现在阳台上,他总是和一群男生站在那里。我在楼下跟同学一边说话,一边找机会飞快地向阳台上看一眼,看他是不是仍然还呆在那里。我不敢一直朝那里看,怕遇到他的目光。在十分钟的课间,只是飞快地看上几眼。如果看不到他了,我也回教室。有的时候,我会在去厕所的路上碰到他,这会让我紧张得手足无措,甚至都不知道怎么走路了。干脆一路小跑,逃跑一样跑掉了。
    ????放假的时候,我就看不到他了,这让我难以忍受。我经常在下午的时候,坐在教学楼台前的石台上,静静地望着学校的大门,希望能看到他,看到他远远地走近的身影。我知道如果他去文化馆玩台球,他就会经学校大门进来,然后穿过学校的操场回家,这样,我便可以看见他。我经常那么一坐就几个小时,望得两眼都酸了,还是看不到他的身影。这会让我的心情极其沉重,象是考试时ZAO到了重大的打击。有时,真的会看到他从学校大门里进来,远远地看到他瘦而高的身影,我的脸立即象发烧一样,刷一下就红了,全身都热起来,心也冬冬地跳起来,象是从胸腔里跳出来。我不敢一直看着他走近,狠狠地看几眼,又把头转向一边,假装没事一样在石台上画来画去。我不知道他有没有看见过我,知不知道我等在那里只是为了看他几眼,他从来没有走过来跟我说话,我总是在几分后又转过头看他的背影,一直到那瘦而高的身影再看不清楚。
    ????这样看到的几眼在我是极有用的,我可以好多天回味着看他的那几眼的情形,停下来的时候想想,做事的时候想想,睡觉前想想,醒来还以再想想,翻来覆去地想,直到想得再也没有什么可想的,好象把那几眼看到的情形给想旧了,想坏了,必须要有新的内容来想了。一壶好茶,可加了太多次的水,茶味淡了,再加下去就根本没有茶味,而直接就是白开水了。这时,不是需要加水,而是要换新茶了。于是,我又会好多天的下午坐在教学楼前的石台上,等,等着看他几眼,以便让我再想下去。
    ????高二的暑假吧,有一次,很多天都没有等到他从学校的大门口进来,我心里堵得慌,就象少了生活中必需的一样东西,我坐卧不宁,寝食不安,心里堵得透不气来。我象干渴的鱼儿渴望水一样地渴望着看他几眼,可是没有,他始终没有出现。有一天,我终于再也忍不住了,我骑车去了他家的单位,并向人询问他的家的地址。我来到了他家门前,站在一颗树下等他出来。我根本不敢去敲他家的门,我算什么呢?我什么也不算。我们在初三后就没有怎么说过话,他大概根本不知道我整天在想着要见他,想他。我这样去敲门,跟个疯子差不多的。我只想等他出门,看他几眼就可以了。不知道等了多久,期间有不少从我身边走过的人都回头来看看我,终于在太阳快下山的时候,我看到他和他的哥哥一起走出了门,他们说着话,象是要去办什么急事。我看着他的身影,高二的他较高一时,强壮了很多,身上的肌肉充实起来,说话走路都很有力量的样子,可是说是一个青年而不是青少年了。我狠狠地看了他几眼,就骑车回家了。
    ????后来想,都说秀色可餐,好象指女人的多。其实,女孩子看心爱的人,不管他秀不秀都是可餐的。不但可以当时就餐,还可以储存在心里,慢慢地拿出来,一次次地餐。那样的年纪,爱情-----可能还谈不上是爱情,而只是一厢情愿的单相思----可以当饭吃的。它虽然朦胧、虚幻,却又实实在在,一天不想都不行,生活就没有了滋味,甚至连活着都没有什么趣味和意义了。从某意义上来说,它甚至比饭都还重要,少吃几顿饭是没有什么问题的,而看不到他,吃饭又为什么呢?
    ????我其实并不了解他,我们同学一年,总共也没有说过多少话,只是被他那忧郁的眼神吸引了。我不知道是自己是在爱他忧郁的眼神,还是在爱这人,分不清楚。我好象被一种不能抗拒的力量牵引着,向他走近,就是要想他,要看见他,越来越我难以自拨。
    ????高三第二学期开学后,我没有看见他。一个月过后,我还是没有看见他。我不知道他出了什么事,受伤了吗?还是家里面出了大事,以致连学都不能上了?我跟他不是一个班,我的朋友跟他也没有相熟的,我不知道如何打听这事。我在心里焦急地做着各种猜测,又想怎么样才能打听他的真实情况,为此花了很多的精力,一个时期成绩明显下降。
    ????那时候学校管理很严格,我们每一天晚上都要到学校上晚息。老师会来巡视,同学们跟上课一样的,安静而认真。那一天,我正坐着发呆,班主任走了进来,他转了一圈,路过我身边的时候递给我一封信。信上的字并不认识,右下角显示是从宁夏寄过来的,我迅速地想了一下我的亲戚朋友有没有在宁夏的。结果是:没有!我疑惑地打开信,看到了前面两句:很抱歉,我没有告诉你就走了。我现在才知道,没有你的生活,是多么苍白!我立即明白是谁的信了。我坐在那里,浑身发抖,我用手紧紧抱着自己也不行,还是抖得厉害,以致坐都坐不住。我站身来,拿着信去了阳台。我把那两句话又在心里重复了许多遍。他向我道歉?为什么要向我道歉呢?我并没有要求过他去哪里要告诉我呀?我有什么权利要求他这么做呢?他还说,没有我的生活,他感觉很苍白。那我一直在他的生活中吗?这使我意识到,不只是我天天在想着他,他同样也在想着我。这让我感到巨大的幸福,我不只是发抖,浑身象着了火一样发烧起来,我把脸贴在阳台的墙壁上,似乎能感觉到它们因接触而冒出的热气。我望着满天的星星,心里想,这些同样的星星也会看见他的,他知道我如此幸福吗?
    ????好一会,我才安静下来,我借着教室里传出的灯光看他的信。他告诉我,因为和父
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 21
    亲生气,他跑去宁夏的亲戚家了,可能要呆一年,也可能很快会回来。我立即给他回信,告诉他我热切的思念和幸福,同时,我也希望他能把学业上完。
    ????我们通了一段时间的信,半年后他又回来了。但没有再上学,他在一家建筑工地上做小工。我经常跑去看他,他便带着我在工地各处看看,告诉我他在做什么样的事。我每次去的时候,他的那些工友们都起轰,他脸红红地出来,他便要求我不要再去了。但我仍然去,只是看看他就走。
    ????那一年暑假,我以高分考上内地一所大学。在等待通知书的日子里,我开始去他家找他玩。他们的父母似乎都知道我,他们对我十分客气,尤其他的妈妈,还时常会跟我说一些话。他家有很多的房间,每一次,他们都让我们单独在一间房子里说话。我们把被子靠在墙壁上,两人一起靠着被子说话。有时,他会要求把灯关上,我们俩在黑黑的房间里紧紧靠在一起,说些现在一点也记不起来的话。他会突然地扭过头来吻我一下,或者很用力地抱我一下,我感觉着幸福,却又不知道接下来该做何反应,于是,我激动地僵在那里,而他没有继续。我们仍然说话,在黑黑的房间里。很多的时候,我们不说话,房间静地能听到对方的呼吸声。
    ????他知道我爱吃西瓜,常常会在我去的时候杀一个瓜,我们一人抱一半,一边看着,笑着,一边用匙挖着吃。我常常会抢着把两个西瓜中间好吃的部分全部吃掉,剩下的都他吃,他只是笑笑,老老实实地把剩下的吃掉,一句话也不说。
    ????我开始在白天的时候跟他一起去逛街。我们一起逛那段不长的商业街,一起吃某个摊位上的小吃.我还给他买了一件白色的T恤衫让他穿上。在现在看来,那是一件极便宜的衣服了,全白色,只在胸部有一块紫色的图案。可那是我花了自己所有的零花钱才买来的。他高高大大,穿着那件衣服,看起来帅极了。我让他以后要天天穿我买的衣服.而他真的那把一件10元的衣服当个宝贝,洗完后还要叠好压在枕头下,似乎好几后,他仍然穿那件衣服。我说过,团部非常小,没有多少地方可供我们逛的。我们逛完商业街,又从文化馆走长长路回到学校,再绕着学校旁边的渠道走到很远的地方。我喜欢跟他比个头,说他还不够高。他站在我的面前,伸手比比说:看,我整整高一个头呀!我便站在路牙上,一伸手说:看,一样高呀!其实,他有182CM,而我才162CM,他已不能再高了,我只是想取笑他,让他觉得自己还不够高不够帅。
    ????我也带他去过家里,妈妈很亲切地接待了他,以为他只是我的一个普通男同学。妈妈习惯地问:考到哪一所学校了呀?他一下不知道怎么回答,我立即说出来一个学校的名字,妈妈听后点头,又去忙别的事了。而他神情黯然,在我家里呆不下去,很快就走了。事后,他说,我不应该说他考上了大学,没有考就是没有考,何必要撒谎呢?我不知道如何回答。我的父母,判断一个孩子的好坏就是根据成绩,根据他考的学校,如果我说他连高考都没有参加,父母会怎么想呢?其实我的心里想的是,他明年还是可以再考的,到时候考上跟现在考是一样的。我告诉他,我只是怕我妈唠叨才这样说的,考不考都没有关系,我妈说,我只要考上大学,她就不管我了。从此,我们不再讨论上大学的事。
    ????那一个暑假,我们很开心地玩。每一次见面,我们都会约好下一次会面的时间和地点。有几次我让他骑车在我家门前的树上等我,结果被我哥哥看到了。哥哥很敏感地意识他跟我关系不一般。哥哥说,不要跟他来往,他的几个哥哥名声都不太好。我没在意哥哥的劝告,稳稳地坐在他的车后座上,我们到处逛。我们把所有能走的路都走完了,回过头来又走一次。XJ的秋天冷得很快,八月的夜晚就很凉了。他会把他带的衣服披在我身上,紧紧地抱我一会。当我们走累了,要坐下来的时候,他会用纸垫好才让我坐。
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 22
    未完续待、、、、、、、、、、、、、
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 23
    Quote原帖由 那个人 于 2009-1-2 23:36 发表
    :lol :lol :lol 跟那个年代的经历一模一样,现在都比较怀念!虽然很艰辛,但是很幸福!可以一直回味多年。:handshake :handshake :handshake

    呵,还有很多没有写出来。以后慢慢再加上来。
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 24
    Quote原帖由 李建国1988 于 2009-1-3 00:09 发表
    看着你写的这些,真的很亲切啊,好像是从童年又晃荡了一回一样,那些童年的往事,一点一点的又从记忆的深处冒了出来,很多事情又好像是在昨天一样那么历历在目了,也许是都有同样的故事吧,看着你所写的那些,就有特 ...

    是想慢慢都写出来,现在想起来那些生活,觉得特别美好。不过,由于功力不够,只能一段一段地写呀。
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 25
    Quote原帖由 那个人 于 2009-1-4 19:40 发表
    :lol :lol :lol 我们期待着,人气也很旺!:handshake :handshake :handshake

    但愿能一直写下去,把曾经的那些生活都写出来。
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 26
    谢谢其他各位朋友,恕不一一回复了。
  • lenm 2009-1-4
    引用 27
    羡慕,我羡慕这样的恋爱,也怀念那个时代
  • 草原 2009-1-4
    引用 28
    很佩服你的勇气,能将自己的初恋写出来。我们也都有初恋,可都40岁的人了却仍然不敢(或不愿)说出那段感情。你的故事,其实也是我们的昨天,希望大家都能和(你)飞鸟渡一样把自己那段最纯洁的感情经历写出来。
  • 飞鸟渡 2009-1-4
    引用 29
    Quote原帖由 草原 于 2009-1-4 22:32 发表
    很佩服你的勇气,能将自己的初恋写出来。我们也都有初恋,可都40岁的人了却仍然不敢(或不愿)说出那段感情。你的故事,其实也是我们的昨天,希望大家都能和(你)飞鸟渡一样把自己那段最纯洁的感情经历写出来。

    呵,这并非是记录我的初恋,而只是那个时期生活的一部分吧。我一直都想把那些生活记录下来,写成一篇长长的散文,只是功力不够,只能一个片断一个片断地来写。
    用我们同事的话说:俺,其实是一个文学女青年。;P;P;P;P
  • 美玉人生 2009-1-4
    引用 30
    你的故事和我们的故事没有区别,一样的渠道沿,学校的大门,不长的商业街,高中时代有过若有若无的恋爱倾向的人都经历过。太亲切了,直接把我拉回了20年前。
  • 美玉人生 2009-1-4
    引用 31
    你的故事和我们的故事没有区别,一样的渠道沿,学校的大门,不长的商业街,高中时代有过若有若无的恋爱倾向的人都经历过。太亲切了,直接把我拉回了20年前。
  • yyj 2009-1-4
    引用 32
    写的好!历历在目!有共鸣!呵呵,只是不知道还有这事!“女孩子们摘棉花快,却背不动棉花,而男孩子摘棉花慢,可有力气背棉花。男孩子和女孩子很快就会根据自己的喜好而划分成各个小组。而这些不同的组的男孩子和女孩子则会有一些特别的原因。如果不是喜欢,至少也有一些好感。在这种环境里,那些少男少女,立刻感体会到一种跟教室里不同的感觉。这种不同,对于那些情豆初开的少男少女来说,不CHI是一种催化剂。农场孩子里,很多的初恋就是从这里开始的。”真是追悔莫及啊!:P
  • 魏蔚 2009-1-5
    引用 33
    再苦再累的劳动是不是都像赵本山说的那样:男女搭配干活不累:D
  • 白鹭 2009-1-5
    引用 34
    看着看着,想着想着,许多往事历历在目,那个年代、那些事....... 期待下文!
  • 白鹭 2009-1-5
    引用 35
    是不是后悔当初没有使劲帮自己喜欢的女生背棉花啊?;P ;P ;P
  • 雪夜飞舞 2009-1-5
    引用 36
    慢慢都写出来,现在想起来那些生活,觉得特别美好。
  • 白鹭 2009-1-5
    引用 37
    看见你的照片了,气质不错哦!比从前靓多了!不像做妈咪的人哦!
  • manshan 2009-1-5
    引用 38
    无法解馋!怎么办?
  • 一粒沙 2009-1-5
    引用 39
    曾经年少青衫薄,始共春风容易别。
  • 秋月温柔 2009-1-5
    引用 40
    飞鸟渡:你是我高考岁月认识的为数不多的女子,在那些枯燥而苦涩的寒窗生涯里,你竟然有这么多甜蜜而清美的回忆,感慨之极!更令人望尘莫及的是:廿年后,你将这段往事爱恋展现在梦坡网上,引起许多校友的共鸣,佩服之至!现在的你,还好么?----你曾经的同窗:顾晓琴

    [ 本帖最后由 秋月温柔 于 2009-1-5 14:44 编辑 ]
  • 李建国1988 2009-1-5
    引用 41
    这两节写的很细腻,可能是因为很刻骨铭心吧,毕竟我们谁也没有多少个十年那样连续的记忆。就像草原说的那样,很佩服你的勇气,不要那么谦虚啊,看你写的是越来越好了,写完以后再好好润色一下,发表出去。应该能引起很多的共鸣,毕竟在我们新疆就有几百万的兵团人。继续等待你的下文了。不过也别有什么负担啊:)
  • 魏蔚 2009-1-5
    引用 42
    妹妹啊,姐姐我做妈咪15年了:lol ,气质是修炼出来的哦,到我这岁数自然会有一种妈咪风范地。谢谢夸奖,我就装嫩啦:$
  • 魏蔚 2009-1-5
    引用 43
    当年身边这种恋爱的同学不少啊,敢写出来的你是第一个吧。飞鸟渡你是个很有魅力的女生哦!我们期待下文。。。。。。
  • lenm 2009-1-5
    引用 44
    我很希望自己有胆量在中学谈一场恋爱,或者有胆量在大学谈一次也行,做一个正常的、能和男女同学正常交往的人,而不是工作以后26岁时因为别人的一句话“过了25岁还会纯洁吗?”而随随便便放弃自己,因为这次放弃,我看到了人心丑的一面和某种恶心的婚姻,倍受打击甚至对人性产生了怀疑。
    这就是我羡慕恋爱的原因。是的,恋爱是美的。
  • 白鹭 2009-1-6
    引用 45
    是啊,的确没几个敢写的!
  • 思乡 2009-1-6
    引用 46
    可能女生的感情比较细腻吧,我们那个年代的男生只知道玩了只有不多的几个早熟的同学有谈恋爱的倾向。:lol :lol
  • 水中月 2009-1-7
    引用 47
    我记得我们的化学老师姓魏,你的描述很到位.
  • 沙漠情 2009-1-7
    引用 48
    生而能有感觉,也是非常美妙的事,生,老,病,死,酸,甜,苦,辣,悲,欢,离,合,爱,恨,情,仇,贫,嗔,痴,怨,喜,怒,哀,乐,,,种种感受都是丰富的营养,成长的代价,成长的轨迹。经历的那种挫折和失败,原来是也一笔珍贵的人生财富。
  • 沙漠情 2009-1-7
    引用 49
    有些东西并不一定要得到,只要能欣赏到就很好,当你欣赏的时候那是一种完美,一旦得到了,反而会破坏了那种完美。欣赏是一种陶冶,一种提高,一种收获!
    在欣赏瑰丽的景色中,时常会感到灵魂的净化和升华。
    生活的快乐,源于我们对生活本身的关注和欣赏!
    这也是我经历了很多事情之后感悟所得,如果认同的话,让我们共享!
  • 大宇 2009-1-7
    引用 50
    我们那时别说谈恋爱,根本就不知道啥叫恋爱,蒙蒙隆隆的。。。情商太低。
    大学里也不让谈恋爱,有谈的,大学毕业时硬是把俩人分开,不往一快分。
    楼主真不错,至少经历过,比我们幸福啊!
  • 飞鸟渡 2009-1-7
    引用 51
    谢谢大家喜欢。
    这周太忙了,下周再写吧。
  • 飞鸟渡 2009-1-7
    引用 52
    大家当成散文来看吧。写这些并非记念,也不是怀念,只是说出一种经历吧。这不需要什么勇气,只需要一点点写作的爱好和对150生活怀恋就可以。
    生活在那里的时候,我一直向往外面的世界,以为我的世界在遥远的地方,在那里,我会生活得与众不同。现在,人生中大部分的事情都系历过了,再回头看,才发现,与众不同的是环境。而我的生活早在离开之前就决定了。

    [ 本帖最后由 飞鸟渡 于 2009-1-7 12:12 编辑 ]
  • 飞鸟渡 2009-1-7
    引用 53
    Quote原帖由 水中月 于 2009-1-7 01:29 发表
    我记得我们的化学老师姓魏,你的描述很到位.

    真不好意思啊,希望那位亲爱的老师不要看到。我很喜欢她的,只是?我这样写觉得很抱歉啊。
  • 飞鸟渡 2009-1-7
    引用 54
    Quote原帖由 秋月温柔 于 2009-1-5 14:38 发表
    飞鸟渡:你是我高考岁月认识的为数不多的女子,在那些枯燥而苦涩的寒窗生涯里,你竟然有这么多甜蜜而清美的回忆,感慨之极!更令人望尘莫及的是:廿年后,你将这段往事爱恋展现在梦坡网上,引起许多校友的共鸣,佩服 ...

    顾晓琴好。;P;P;P
  • lenm 2009-1-7
    引用 55
    放下心理负担,自由自在飞翔,是蝴蝶,是小鸟,是鹰,是我。
  • 草原 2009-1-7
    引用 56
    不用解释,大家也不要对号入座,所说的人事权当虚构吧,这对当事人也是一种尊重。
  • wolf 2009-1-8
    引用 57
    支持一下。其实从私下来说更喜欢第一篇描写家乡的点点滴滴,回忆很真切,描写也很细腻,有些男孩子做的事情你竟然记得比我们还清楚,呵呵。
  • 沙漠情 2009-1-8
    引用 58
    是啊!回忆是美好的。不用解释,大家也不要对号入座,所说的人事权当虚构吧,我们大家都把它当成散文来看的哦。期待下文。。。。。。。。。
  • 草原 2009-1-8
    引用 59
    期待下文。。。。。。。。。
  • 女人花 2009-1-8
    引用 60
    在六中初一.初二我们都是同学哦.在我的记忆中你们二十连几个女生都是爱学习,听话,让老师放心的女生.而我们十八连这帮女生唧唧喳喳.嘻嘻哈哈.时常被老师敲打.看了你的文章,让我看到了你性格的另一面哦.祝你在他乡一切都好.
  • 飞鸟渡 2009-1-10
    引用 61
    Quote原帖由 淡然 于 2009-1-8 21:58 发表
    在六中初一.初二我们都是同学哦.在我的记忆中你们二十连几个女生都是爱学习,听话,让老师放心的女生.而我们十八连这帮女生唧唧喳喳.嘻嘻哈哈.时常被老师敲打.看了你的文章,让我看到了你性格的另一面哦.祝你在他乡一切 ...

    :victory::victory::victory:
  • 飞鸟渡 2009-1-10
    引用 62
    还是不写恋爱了吧,免得伤到花花草草的。
    继续写150的生活。
  • 飞鸟渡 2009-1-10
    引用 63
    150生活之三---20连的生活

    现在说起来我的家乡来,我可以很平静地说,那是西北边陲的一个小镇,在中国的西北部,也就是鸡尾巴QIAO起的那里。如果单就鸡尾巴来说呢?它是在中部。它是新疆农八师的一个团场---105团。在新疆的几百个团场里面只是一个普通的团场。那里就是我的家乡,我十八岁以前都生活在那里。
    ??我现之所以可以那么平静地说,那是因为我离开它了,而且离开它很久了。我只是以一种怀念的感情来叙述它。如果我现在仍然生活在那里,我一定是报着无可奈何的心理,我一定会觉得我不应该生活在那里,我所有的痛苦都是因为我不能离开那里。在我十八岁甚至是大学毕业前,我生活中的头等大事就是离开那里,到外面去,到遥远的地方去,去东部,去南部,甚至也可以去北部,只是不回老乡,不回新疆,我都可以接受。如果我不得不回去,我可以说:虽然我活,但我已经死了。呵,那时就是报着这么激烈的想法。
    ??事后想想,为什么呢?为什么要这么激烈呢?
    ??为什么呢?这可要慢慢才能回答。
    ??我们生活的地方是农场,相当于内地的农村,但跟农村又有不同。用当时我们可以理解的话来说就是,农村是不能领工资的,而农场可以。国家还负责农场职工的医疗。农村里的户口是农业户口,而我们的户口则是可农可城市的。如果一直呆在农场就是农业户口,但若调到城市里,便可改为城市户口,而不象是农业户口转变为城市户口需要费很大的周折,我们的户口是可以随时改的。就是这些不同吧。可这些不同不能跟小时候的我带来任何的心理上的安慰。我那么地讨厌生活在农场,我想生活在城市,走在干净的马路上,有着干净的生活环境,与那些很文雅的人交往,更重要的是,不用干农活,每一天都可以保持得干干净净的样子。这是我从小最向往的。在很多的孩子还什么都不懂的时候,我就开始感觉到生活的痛苦,为生在农场而感到痛苦。
    ??我记得我很小的时候就告诉自己必须要考大学,要考出这个封闭落后的地方。我上学后所有的努力也都是源于这一想法。相对于其他的孩子来说,我算是一个早熟的孩子吧。如果抛开这些想法的话,我童年的生活也还是挺好的,没有什么遗憾的地方。
    ??妈妈是一个很勤劳的女人,家里面有五个孩子,而她和爸爸都有工作。爸爸在小学里当老师,而她在一个小组里当小队长,干活非常积极。同时还要照顾我们,家里还养有鸡、猪,最后还养过一头牛。孩子们每年都要穿很多的衣服,都是妈妈一手缝制,所有的一切,里里外外都是妈妈一个人在忙。我们可以帮她做一些活,事实上我们也不得不做,她一个人根本做不完所有的工作。而爸爸呢?则保留着一个所谓知识份子最后的体面,他每天穿得干干净净,只教他的书,就象个书中所写的教员的样子,妈妈则毫无怨言地维持着他的这种体面和形象。
    ??很小的时候,我们大一点的孩子就开始带妹妹。最小的妹妹小的时候是一个丑陋的孩子,我们都不喜欢。有一年的冬天,我们只顾得自己玩,没有人管她,她才一岁多吧,刚刚学会走路。冬天里,外面很冷,夜里更冷,我们哪也不能去,只呆在家里玩。新疆的冬天是要烧炉子里的。炉子顶上是一圈一圈大小套在一起的铁的炉盖。每一次加煤时,需要把炉盖取下来,等加完煤后又盖回去。因为火一直烧着,炉盖经常都烧得通红,非常烫的。我们大的孩子都知道小心地避开它,而小妹不知道,她不知道什么时候跌跌撞撞地走到那里,站不稳一屁股坐在了上面。炉盖立刻灼伤了她的屁股,她大哭。大家都在玩,没有人知道她为什么哭,只是把她拉开自己则继续玩。只记得那一晚小妹不停地哭,可没有人理她,反正她总是哭得嘛。同样还是孩子的我们对带这样的一个时时需要照顾的孩子感到很不耐烦。想想啊,我们只比妹妹大几岁,她一岁多的时候,我们又能有多大呢?可带一个一岁的孩子需要多少的耐心啊。我们怎么可能有?可妈妈没有空,我们又不得不带。那一晚,妹妹的嗓子都哭哑了,可直到妈妈回来给妹妹洗屁股时才发现妹妹的屁股被灼伤了。那一晚我们所有的人都挨了打,妹妹的屁股上的伤很久以后才好。
  • 飞鸟渡 2009-1-10
    引用 64
    新疆的冬天很长,每年九月份天气就变凉了,十月份开始下霜、十一月的时候早晨晚上都会结冰,晚些时候就会下雪了,一直到来年的四月底五月初天才会变暖,真说得上是半年的冬天。
    ??冬天里,大人们也是要干活的。爸爸仍然教他的书,除了放假的时候。而妈妈呢?则要在冬天的时候做一些农田的基建,为来年春天的时候农业生产做准备。我记得她们最重的一个活是往田送肥料吧,就是从各个厕所拉来冻成冰的粪便,用车拉去每一块地。不知道为什么这个活晚上也得加班干,有的时候,妈妈半夜起来去接别人的班。她走的时候就会把门锁起来。这种时候,如果我们晚上起来想大使的话,就非常地惨。我们会在门口急得团团乱转,有的时候,实在不行,只好拉在门旁边,等一大早起来就赶紧铲出去。那时的房间可没有卫生间啊。白天想方便要去附近的公共厕所,晚上呢?每家每户都会有小便盆。如果要大便就只有出去了。
    ??新疆冬天非常冷。即使外面不锁着门,我们也很难打开门。因为,门缝上会结着厚厚的冰,也就是在屋内的热气和门外的冷气交汇处结冰,那层几乎要把门缝给粘死,要用非常大的力气才能打开门。有的时候,我们要两个人拉着门把手,一起使劲才能打开门。即使是打开门,在那样寒冷的天气想要大便也是非常辛苦的事情。蹲在外面,一会就把屁股冻得通红,往往还没有结束,仅把最危急的问题解决了就提着裤子跑回家了。为了避免这样的事情发生,一般晚上即使是有什么状况,大家也努力得忍着,忍到天亮。白天尽管也还是冷,却容易忍耐些。
  • 飞鸟渡 2009-1-10
    引用 65
    冬天里孩子们喜欢玩的一个游戏就是,大家一起靠在墙壁上,然后两边一起向中间挤,看能谁从队伍里挤出来,被挤出来的算是输了,只好又排到队伍的最边上,又开始向中间挤。那个能在中队伍中间呆得久的人算是赢家。这样的活动只是为了增加一些热量吧。天气那么冷,只好做一些能产生热量的活动。还有一项活动,也是比较强烈的。这个活动就是一人把腿盘另外一条腿上,然后两人单脚跳着,用盘起的腿互相斗,被斗倒的人算输。这项活动不但要单脚跳得快,还要抓准时机进攻,而且进攻还要猛烈,这样才能把人击倒的,是一项难度很大的运动,一般男孩子玩,女孩子也有玩的,但不多。女孩子们可以跳健子。用两枚铜钱用布包着缝起来,在中间有孔的地方再安一个比较大的那咱鸡毛的管,把一边分成四瓣,象是缝扣子一样地把那根鸡毛管缝在铜钱上,然后再在鸡毛管里插上漂亮的鸡毛,这样一个健子就做成了。女孩子抬起一只脚,有脚步的侧面把健子踢起来,还要做许多的花样,比如翻转一个圈呀,或者用膝盖把健子再垫一下呀,还有的要让健子稳稳地落在脚尖上才算数。这是一项难度不大,但却不容易踢好的运动。很多的人会踢,只是技艺不精,只是会罢了。而那些踢得好的人呢,就看到健子上下飞舞,人象是被健子包围了一样的,而那些看的人呢?则紧张地在旁边数着踢健子的人踢了多少下,周围的人则等着最后的结果。如果踢健子的数量超过了大家平常知道的记录,所有的人都会欢呼,大家都为那个踢的人感到高兴。这是一种在女孩子中间非常流行的运动,用现在的话来说,那些踢得好的人会有很多的粉丝,他们一踢,大家便都跑来看。这样的时候,水平比较差的人就不要出来丢人了。
    ??玩的项目还很多。还有一种游戏叫“攻城”,许多人参加的运动。画一个象象棋盘一样的四方的城市,中间也是象棋一样有一条界,一边一组,四个角上还有供休息的碉堡。每边人的都要穿过窄窄的过道而且不能被对方的人拉到,可以在碉堡中休息,如果能冲到对方的大本营则算是赢了,如果在半路上被人拉住则算是输了。这项活动考得是快速奔跑和反应能力,不但要跑得快,而且动作要非常机敏才行。这种运动需要很多的人配合一起玩才行,可一旦玩起来就会有很大的声势,会有很多的人在旁边看着,为自己的朋友加油。
    ??女孩子们玩的游戏还有跳绳、跨大步。跨大步是一项比较有意思的运动,什么工用都不需要,只要有两条能大步的腿就行。划一条线作为起点,往后退几步,猛向前跑,每一步跨得越大越好,跨得人可以多跨一步,而追的人呢?则要在少跨一步的情况伸手抓住前面的人。如果能抓住就算赢了,如果抓不住则输了。这项活动只需要你迈开大步往前跨就行,可以很多人一起参加,大家一个拉一个,让本组中最能跨的人跨到最前面去,这样便可以一直跨下去。这里面是需要集体协作精神的。如果只顾自己,可能会导致全队都输,最终自己也是输。夏天的时候,我们就会玩骨头子或挑冰棒棍。最好的骨头子是YANG的,在AYNG的大腿与小腿的关节间有一块骨子,那骨头有麻将大小,是个长方体,可以立起。一般情况下,四个骨头子就可以玩,把一个沙包丢到半空中,手一边接沙包,一边要利用接沙包的间隔把骨头子立起来。每个边都立一遍算是一场游戏,立不起来便算是输了。这种游戏妇孩子们百玩不YAN,是专属于女孩子们玩的游戏。
  • 飞鸟渡 2009-1-10
    引用 66
    那个时候,尽管父母也要求我们好好学习,但倒也没怎么管。他们只是说说,要好好学习啊,好好学习啊就完了。父母们也都很忙,没有谁能花很多的时间带小孩子学习。对于我们来说,学习完全是我们自己的事情,学得好,学不好都是我们自己的事情。当然,如果学得好,父母会给一些好的脸色看,学不好则可能会受一些皮肉之苦。仅此而已,可都是自己的孩子,就算是打又能打多狠呢。想想那会,我们还真是没有什么压力。后来有一个同学的爸爸从城市里进修回来,大概是通过城市和农场的比较,这位父亲深感学习的重要,他便花自己所有的业余的时间来教他的三个女儿,在他的教育下,他三个孩子的成绩飞速提高,成为我们那个地区非常有名的学习好的孩子,一直到他们上高中。高中以后,那些孩子的成绩便没有经往突出,但还是不错。最后三个孩子都考上了不错的大学,分配到了各个地方。后来我想,是不是人的精力是有一个份额的,过早地开发,便会过早地用完。或者精力也是,过早地使用了太多的精力,留给以后的就少了。还比如性的能力,那些年青时候乱来的人,到了年纪大一些的时候便能力不济了?那几个孩子在很小的时候,就开始现在孩子所受的高强度的学习训练,在他们家,除了学习还是学习,白天在学校学,晚上在家里学。开学在学校里学,放假在家里学,总之,他们是我们那个年代里最早开始在外人的帮助下高强度学习的人。我不知道他们在以后的生活中,有没有觉得后悔过。
    ??我家里由于爸爸是老师,学习抓得也还是挺紧的,但爸爸从来不管我们。每一次假期,他把我们分配在家中的各个脚落,每个在自己的位置上学习。他既给我们布置额外的作业,也不具体看看我们倒底学习了没有,只是那么一安排,他就不管了。所以,我们的学习,基本上还得靠自觉,自己努力就学好,不努力一样很差。
  • 飞鸟渡 2009-1-10
    引用 67
    印象中最深的几件事情。
    ??在我还没有上小学的时候,有一年的春天,我跟姐姐和哥哥去附近的田边捡玉米杆回家烧火。我们三个推着一辆木推车,边走边说话。姐姐说:听说城市里的孩子,如果他们的父母是大学生的话,他们将在高考时加分,这样他们也就容易考上大学了。我马上问姐姐:爸爸是大学生吗?姐姐说不知道。我后来想想,爸爸可能不是大学生,如果是,我们怎么从来也不知道呢?我们应该知道自己是大学生的孩子啊。我不禁有些悲哀地想,如果我再不是大学生,那么我的孩子依然不能在考试的时候加分。我已经比别人少了一些机会,而我的孩子还将比别人少一些机会,如果一直这样下去,不是什么也轮不到我们了吗?如果不改变,我们不是永远也比别人缺少一些机会吗?呵,那时我大概只有六岁,我就想到这么复杂的问题。也就是从那个时候起,我下定决心要考大学,我要让我们家有机会跟别的人一样在考试时加分。我正是基于这样一个非常实际的想法而开始学习的。没有人怎么管我,我自己愿意学,事实上,在我真正开始学习以后,开始能用文字阅读后,我也感受到文字带给我的乐趣,更多的时候我是因为喜欢而看很多的书,但在最初的时候,我确实是为让我的孩子能有机会加分而学习的。
  • 飞鸟渡 2009-1-10
    引用 68
    不知道为什么,我对妈妈的感情很深,对爸公呢,则淡得多。我出生以后,爸公妈妈似乎并没有专门给我取一个名字,只是简单地叫我“小三”或者“三三”。我排行老三嘛。他们大概根本没有认真地想过给我取一个名字吧。等我要上学的时候,妈妈说:家里面有五个孩子,都是跟爸爸姓的话不公平。她要一个孩子跟她姓。结果她选了我。我不知道是不是因为这个原因,我比家里其他的孩子更关注妈妈。当然,我没有因此而帮妈妈多做多少活,但我心里常常为妈妈感到担心或者不安。我在妈妈没有按时回家的时候,我就开始担心她,我会跑到路边去等她,希望能看到她的身影,这样我才能放心下来。这时,家里其他的人似乎根本都没有意识到妈妈的迟归,也没有人象我这么担心。有一年夏天的傍晚,眼看着天一点一点地黑了,我左等右等不见妈妈回来,心里面很着急。我跑去问姐姐哥哥,他们只说不用担心,妈妈会回来的,而爸爸呢?也没有特别的反应,似乎妈妈这么晚还没有回来是一件很平常的事情。我等啊等啊,终于按耐不住。我骑上车去找妈妈了。我知道妈妈从哪一条路上回来,便骑上了那条路,我想在半路上跟妈妈会合。那时,天已经全黑了,我只能隐隐地看着眼前一点点的路,可我不怕,一心里只想着要见到妈妈,我一直骑呀骑。真的在半路上碰到迟归的妈妈。妈妈看到我,并没有很激动,只告诉我她有其他的事情耽误些时间。而我呢,自看到妈妈的那一刻起,心里才安稳下来。不知道为什么,我好象对妈妈有特别的担忧,常常担心她。家里面几个孩子中,妈妈对我最好。如果是我跟她要什么,她总是会答应我,但如果是姐姐去要,多半是不会答应的。
    ??妈妈是很要强的人。她本来只是小学毕业,可因为担任连队里的一个小组长,她积极学习。在我们小的时候,她晚上还经常查字典,学一些生字。为了记帐,她学习算盘和财务知识,而且打得非常好。在我们上小学时,她能教我们打算盘的。为了做好工作,她总是自己多做,做好,不让别的人说什么。虽然只是一个小小的组长,她却要看成是组织对她的信任,她很珍惜这份信任。
    ??爸爸是个知识份子,他从来不跟人争,不跟人吵。我们家里面所有得罪人的事情都是妈妈出面做的,她也为家里挣来很多的利益,也让家里免受他人的QI负。那时,她会象一个母考虑一样,凶猛地扑出去,不管对面是谁,绝不退让。
    ??妈妈的手很巧,许多东西,她看看就会了。她看看别人新服,回来比比划划地就给我剪出来了。如果做不好,她会拆了重新。直到自己满意。有的时候,还会自己琢磨着CAI出一些新样式的衣服。她也很会做饭,并不拘泥于日常的一些菜式,她听别人说说,看看,也琢磨出一些新的菜式。有一年,她想一个宫爆肉丁,便做了许多次试验。还做一个拨丝地瓜,多次地试验糖份量和粘度,一定要拟出又细又长又绵的丝,还要色泽漂亮。在没有菜的时候,她自己想办法发豆芽,还用白面做出面筋来当肉吃。她把面筋炒得又香又软,所有的人都没有吃出是面筋,都以为是一种好吃的肉。每一年过年前的时候,夜晚总听到妈妈踩缝纫机的沙沙声。昏黄的灯光下,妈妈低头一直踩啊踩,做出所有孩子过年穿的衣服。
    ??我们小的时候,妈妈还是一个少妇。她圆圆的脸,还有一些清秀。梳着两个马尾巴,在耳朵两边QIAO着。走起路来总是风风火火地,很有精神的样子。慢慢地,妈妈不再梳马尾巴,她把头发剪短了,那是很普通的中年妇女都梳的短发,可耳边的头发总是有一些QIAO。在我大一些的时候,妈妈就让我给她剪头发,她很放心我,从不担心我给她剪坏。我呢?则根据自己的想法来剪妈妈的头发,有一年把她的头发剪得太短了,象一个男孩子的头。妈妈看看镜子,还笑嘻嘻地说:好啦,就这样吧。如果是我,头发剪成那个样子,还怎么出门啊。
    ??在我给妈妈剪头发的时候,妈妈似乎很享受跟我在一起的时间。她听我说一些事情,也会问我一些事情。其实,我在家里面是一个很少跟父母说话的孩子。我觉得她们不知道我内心里面想什么,也不懂我想什么,我跟他们没有什么可说的。这一直到我大学毕业,我工作这么多年。我跟父母都没有什么话说。可跟妈妈间,有的时候,我就可以很放松,可以说很多的话。
  • 王伟 2009-1-10
    引用 69
    读着你的150的生活,心又回到150那片土地上走了一圈.难得你有心把我们的童年记得这么清楚,我仿佛在辨认一幅老照片,仔细在寻找人们脸上那一丝沟沟坎坎.写得真好,很感谢你.:handshake
  • 红贝 2009-1-10
    引用 70
    回忆在150的时光,仿佛是昨天。
  • lenm 2009-1-10
    引用 71
    我也是跟妈妈感情好
  • 杨晓萍 2009-1-11
    引用 72
    说不尽的感动
  • 魏蔚 2009-1-11
    引用 73
    在150生活过的日子是永远也不会忘记的,假装失忆者除外:lol
  • weibing 2009-1-11
    引用 74
    写的真好阿,在我自己的记忆里这些事情都象发生在昨天那样,但是我却没有这个能力,象飞鸟一样用文字和大家回忆分享。谢谢你。
  • 鸽子 2009-1-11
    引用 75
    飞鸟渡:你写的真棒!读到你的文章,想到了在农场的很多点点滴滴的童年趣事,谢谢,很期待你的下一篇啊!
  • 飞鸟渡 2009-1-11
    引用 76
    Quote原帖由 ww 于 2009-1-10 08:09 发表
    读着你的150的生活,心又回到150那片土地上走了一圈.难得你有心把我们的童年记得这么清楚,我仿佛在辨认一幅老照片,仔细在寻找人们脸上那一丝沟沟坎坎.写得真好,很感谢你.:handshake

    谢谢夸奖啊,这样我就更有信心写下去了。写写150的生活,这事想了很久,一直都没有动笔。后来想,也不要等了吧,写出来什么就是什么样子。不管好不好,都是我的感受。
  • 飞鸟渡 2009-1-11
    引用 77
    Quote原帖由 杨晓萍 于 2009-1-11 01:43 发表
    飞鸟渡:你写的真棒!读到你的文章,想到了在农场的很多点点滴滴的童年趣事,谢谢,很期待你的下一篇啊!

    呵,谢谢夸奖,我继续往下写啊。:L:L:L
  • 飞鸟渡 2009-1-11
    引用 78
    七岁那一年
    我的童年自我7岁那年就结束了。
    ??在我7岁之前,我没有什么关于童年的记忆,而在7岁以后,我想我应该称之为一个少年,至少是一个少年的心理。我关于童年的所有记忆便只是7岁那一年的记忆,这记忆永远地刻在了我的心中,我的童年生活似乎也就固定在那一年了。
    ??我家里有五个孩子,一个哥哥和我们四个姐妹。由于我极其顽劣,象个男孩子一样,自小便获得与哥哥一样的待遇,经常受到父母的责打。姐姐和妹妹们是不必ZAO受这样的责打的,至少程度没有我和哥哥所受的那么么严重。但,那些皮肉之苦并没有在我身上留下什么记忆,而那些快乐的日子也象白哗哗的水一样,流过也就过了,没有什么痕迹。7岁之前的我还是一个蒙昧的孩子,小狗一样的对快乐悲伤都不以为意。
    ??7岁那年的冬天,我刚过完生日,爸爸带我回老家。经过很远的行程,我们来到了父母的出生地,四川省资中县的一个村子。父母两人的家离得很近,一个在山上,一个在山角下。爸爸家原来是当地的一个大地主,并不住在山上的,在山下有很大的地方。解放后,在某次运动中,爷爷被枪毙了,只剩下奶奶和大伯一家人住在一起。他们的那些房子也都被收走了,不断地换住的地方,慢慢地就住到山顶上去了。住山上很不方便,记得最清楚的一点就是山上没有水,如果想吃水,就要到山下去挑。单是挑水这项,一年之中就不知道要增加多少的劳动。而外公家原本是行医的,在历次运动中并没有受到多少冲击,便仍然住在山下原来的房子里。我现记不起来房子是什么样子的了,只记得房子后面有一大片的ZU林,我最喜欢的做的事情就是屋后的ZU林里玩。奶奶家虽然在山,但对于那时的我来说,爬山并不是什么辛苦的事情,我整天跑上跑下,在奶奶和外公家玩得很开心。
    ??一天,我在外婆那里遇到了也是回家探亲的二姨娘。姨娘是个很美的女人,她个头很高,皮肤很白,一见她我就很喜欢。等我长大以后,我想起这一点时,很怀疑人生中的很多东西都是天生洽注定,改变不了的。我从小就很爱美,喜欢长得漂亮的人,等我长大一点,知道打扮自己时,我可以少吃一点,少玩一点而要努力把自己打扮得更美一点。可在同样环境中长大的姐姐和妹妹,没有一个人有我这样的爱好。她们很朴实,绝不会在穿衣打扮上下花很多的时间和精力,更不要说钱了。这两全是两种不同的生活态度。但我和姐妹们是在完全一样的生活环境中长大的,何以会有如此大的差异呢?除了解释为天生,还有什么更好的解释呢?
    在接下来的日子,我便一直呆在外婆家同姨娘在一起,姨娘也很喜欢我,总带着我玩。当爸爸结束探亲要返家时,我坚决不肯同他走,我要留下来同姨娘一起走。因着我的坚持,爸爸也碍着众人的情面,便放我一个人在四川老家,自已回去了。爸爸走时,我一点也不留恋,甚至都不怎么关心,我只为能同姨娘长久地呆在一起,内心十分欢喜。在我幼小的心里,我绝想不到,前面是怎么样的日子在等着我。
    ??很快,姨娘的假期也结束了,我就同姨娘一起返回了新疆。
    ??姨娘家在新疆喀什市,那是一个充满异域风情的城市,维吾儿族的人数大大地超过汉族人,满街都是奇异的色彩和与我不同的人。我带着惊奇和惶惑看着眼前的一切。在我的眼睛还没有习惯新看到的一切时,我就和姨娘到了她的家。
    ??姨娘的家是一座新疆常见的四合院,有前后院,前院里一边种了一些果树,另一边是厨房,后院里摆放着一些杂物。院中间是并排的三间房子,每间大概有二三十多平米。屋里是红砖地面,十分整洁。一间房里有三张床,一间是客厅,还有一间是姨娘和姨父的卧室。应该讲,姨娘家里的环境比我家来要好很多。在姨娘家里,我也见到了姨娘的家人。姨父,一个肤色白皙的中年男人,还有刚大学毕业的大表哥,上初中的二表哥以及上五年级的表姐。不知道为什么,我一点也记不起姨娘家那三个孩子的样子。
    ??第一天, 姨娘一家人对我还是很热情的,姨父亲客气地朝我笑笑,大表哥和二表哥也笑着同我说话。为了欢迎姨娘的归来,他们拿出了许多好吃的东西,我便也吃了许多平时吃不到的东西。晚上我和表姐睡在睡在她干净的细花布的床上,因为很累,我很快就睡着了,睡得很香甜。
    ??第二天一醒来,表姐就同我说,两个人睡一起很不方便,不让我再跟她一起睡,也就是我不能再睡她的床。那我睡哪里呢?表姐指指另外一张床。那时二表哥的床,她让我以后睡在二表哥的床上(二表哥住校,很少回家来)。我看看二表哥的床,是黑粗布的床单、被套及黑色的枕头,心里很不情愿。
    ??表姐的房里有他们兄妹三张床,表姐和大表哥都是细花白布的床单和被套、枕头,只有二表哥的床是黑粗布的。大表哥已经工作,也是常年不在家住,可是表姐让我睡二表哥的床。我只是一个7岁的小孩,虽觉得不是很不对劲,也答应了表姐。
    ??姨娘好象是个养路段的工人,她每天很早地出去,很晚才回来,白天我基本上见不到她。姨父是个海关的干部,每天都上正常班。两个表哥也是长期在外,很少回来。家里面说是有六人,可常在家的只是姨夫、表姐和我三个人。姨父是一个很阴YI的人,他很少笑,也很少出声,但只要一说话便很严厉。我从一开始便有些怕他。表姐是个很刁钻的女孩子,她只是把我当成来她家要饭的,对我极其凶狠,我也很怕她。只有姨娘对我好,可我老也见不到她。
  • 飞鸟渡 2009-1-11
    引用 79
    那时是七十年代末,新疆的口粮是按每家人口定量的,主食是玉米面和白面粉。很少能见到大米,更少吃到。玉米面和面粉的比例大概是9比1吧。平常生活中很少能吃到完全由白面粉做的食品,大部分的时候都只能吃玉米面,或者用玉米面配着极少的白面粉来吃。在家时是这样,在姨娘家,即使姨父是海关的干部,也只是这种生活。
    ??很快,我便成了姨娘家里的小童工。我每天负责做三顿饭、饭后收拾桌椅碗筷,打扫房间卫生工作(是不是还要给他们洗衣服,我倒是记不起来了)我每天早早起来给他们煎玉米饼子,煮稀饭(姨娘走得很早,在我们都还没有起床的时候,她就出门上班去了,她的饭都是头天晚上做好的)。在姨父和表姐走后,我便开始打扫卫生,收拾屋子。似乎那时做饭也很简单,我比锅台没有高多少,却好象完全能应付一家人的饭菜。等这一切做好后,我又开始打扫房间,要把每一个房间都打扫干净。打扫完房间后,我便要开始做中午饭了,然后,等着姨夫和表姐回来吃。有的时候,我也会有一点空闲时间。但我不知道做些什么。喀什维族人很多,而姨娘她们一直都说维族人很厉害,不敢同他们接触。当然,事实上,我也没有接触过什么维族人,姨娘家周围也都是一些汉族人。但那种说法还是吓到了我细小的心灵。我对门外的一切都很害怕,不敢随便出去。姨娘的那些邻居,我也不怎么认识。
    中午,等姨父和表姐回后,我们便开始吃饭。吃饭的时候,姨父和表姐常说我吃得多,他们会说,如果没有我,根本不必做出这么多东西,如果没有我,他们的东西也可以吃得更久一些。这让我很惭愧,我在他们面前便不敢怎么吃,每次只敢吃一块玉米饼,大半碗的稀饭。我绝不敢再去拿第二个饼、盛第二碗饭的。而且我吃玉米饼还都是挑那些看起来比较小的、比较难看的、薄的、瘦的的饼来吃,我可不敢拿那些大大的,厚厚的、圆圆的、样子好看的饼来吃。
    ??这样的结果便,我每顿都吃不饱,我常常很饿。刚开始我便乘表姨和姨父上班,家里没有人时,我偷偷地地找些看着很小的、不起眼的玉米饼来吃。这样虽然也吃不饱,但可以缓解一下饥饿的感觉。但,这一点很快就被姨父发现了。他狠狠地教训了我,不允许我偷吃。原来,那些饼是有数的,不但那些大的完整的饼是有数的,就连那些不完整的饼也都是有数量的。姨父在上班前都是数过的。这吓坏了我,我便不敢再偷吃饼。可是我仍然很饿。怎么办呢?我不认识其他的人,我身上也没有钱,家里也再找不出其他可以吃的东西。我便把蓝子里的那些饼看来看去,甚至把每一块拿起来看,希望它们可以变得多些。结果,我终于发现,每块饭上都会有一些锅巴,可以把那些锅巴掰下来吃,而并不减少饼的数量。后来,我便在姨夫他们走后,拿出那些饼来,看看哪个饼上有锅巴,便把那锅巴掰下来吃。这样,每一个玉米饼都被我掰得光光的,大概会小一圈,或薄一层,而我自已也落个半饱。这个好象一直没有被姨父发现。
    ??有一天,姨夫忽然说钱丢了。谁拿的呢?家里只有我、表姐、姨父三个人。表姐坚决说不是她拿的,姨父也不会自己拿了钱还说丢了。剩下的只有我了,如果不是他们两个人拿的,还能有谁拿呢?只有是我拿了。姨父甚至没有经过询问便认定我拿了钱。他让我交出钱来,在经姨父多次盘问后,我仍不能交出钱来时,他打了我,狠狠地打了我。应该说,姨父打人是比较有创意的,以前在家里挨打,父母也只是把我一把拖过来,用手在屁股打几下完事。可是,我的姨父,这个肤色很白的中年男人,他把一把木头的方凳---那种凳子大概有七八十公分高,有四条细细的、尖厉棱角的腿,他把方凳放倒,凳子放倒在地上大概有三四十公分高。他让我跪在凳子的腿上,还要脱了裤子,就象是一个即将行刑的犯人,低着头,JUE着屁股脆着。不同的是,我跪在细细的凳子腿上,而那些犯人跪在地上。我就那么跪着,姨父找来苍蝇拍,他先把苍蝇拍掉个头,把拍的那一端拿在手上,而把柄的这端亮出来。他在手上试了几下,再次问我愿不愿意把钱交出来。那情形大概象是国民党想用严刑烤打共产党员,逼迫他们说出有用的信息。现在想起来那情景会觉得非常好笑。可当时,在我幼小的心里,所造成的恐惧已无法用语言来表达了。我恐惧到脑子里一片空白,不知道说什么。我没有拿那钱,自然交不出来。我交不出来钱,自然不能承认我拿了钱,可若我不承认,我所面临的又是什么呢?姨父拿着苍蝇拍在我的身边走了几圈,终于失去了耐心,他用苍蝇拍的柄狠狠地打我的屁股。苍蝇拍的柄是很细、很硬的,顶端有一个孔。这个孔本来是方便挂苍蝇拍的。现在这个东孔打在我屁股上,便会在我的屁股上印出一个孔雀羽毛花纹一样美丽的图案,象一个个粉红的眼睛。姨父劈里叭拉一顿乱打,我的屁股上顿时便印满了红色的印记。姨父的这种打法,很狠。不但我的屁股被打得满是印子,而且我的膝盖还会跪出血。我还要挺着腰蹶着屁股,努力平衡着身体的重量,否则我会从凳子腿上摔下去。我都不记得姨父打了我多久,现在也想不当时的感觉了,我只记得我的屁股被打得根本坐不下去,可穿上裤子,看起来,我却是一点事都没有的。这一次毒打,使我真正惧怕姨父了,我真的是给吓坏了,因为在我的脑子,并不知道我是可以这样被打的。如果我的父母一直都是这样打我,我可能早就是一个乘乘女了。
  • 飞鸟渡 2009-1-11
    引用 80
    这一次挨打还只是个开始。从此,姨父亲对我开了杀戒,经常地打我了。他有时会因为一些很小的事打我。记得有一次是在做饭时,他让我拿一样东西,我没有及时地拿来,他便伸手在我的后背上狠狠打了一掌,我当时跌在地上,喘不上气来,翻着白眼晕了过去。他们慌得又是掐我的人中又是在我的脑门上拍水,我象是死了一样,很长时间才缓过气来。这使得姨父有些害怕了,毕竟只是一个7岁的小孩,抗摔打的能力还不是很强。真的打死了人,还是没有办法交待吧。姨夫以后只用跪凳子的方法来打我了,那是绝不会出人命的。
    ??我在姨娘家住快一年的时间。可我并没有认识什么人,甚至是周围的邻居也不怎么认识。当然,这也是因为姨父不怎么跟周围的人来往。我不敢出门,因为那里维族人很多,这让我很害怕。我刚一到喀会时,姨娘就告诉我,不要同维族人争论,更不要同他们吵,维族人很团结的,他们常常会结伙打架,经常都会出人命。而在我的家里,一直到我7岁时,我都没有见过一个维族人,我很怕他们。我自已从不敢出门,也没有人带我出门。我常常在做完事后,搬个小凳坐在院子中,看着院子上方那不大的一块天空,发呆。
    ??那里的天总是很蓝,白云象是有什么事情一样地急急飘过。我就会想那白云是不是也要回家。有时,会有一群鸽子从上面飞过,空中便长时间留下哨子的声音。听到那声音,我就想,我要是能象鸟一样能飞走该有多好呀。大多数的时候,我并不伤心,我似乎都麻木了。我只是很忧郁,我真是不明白,我怎么会这样的。我当然想我的爸爸和妈妈,想遥远的家。可爸爸妈妈和家真的太遥远了,我不知道他们在哪里,如何可以告诉他们我在这里的情况。我想想便想忘了。还有最重要的一点,我来姨娘家,是我自己要求的,而且是强烈要求的。我坚决不肯同爸爸回家,执意要跟着姨娘走,现在,我又能怨得了谁呢?我还有一点不好意思跟爸爸妈妈说,也不想让他们知道我的情况。那时,我还很小,也没有什么能力反抗,对于所ZAO受的一切,我似乎认命了。当然,我坐着发呆的时候,我也常常会计划着逃跑,可是跑到哪里去呢?我想象着自己跑出了院子,跑到很远的地方,终于找到家了。但这只是想想,我从来没有试图跑出院子。相对于那些皮肉之苦来说,旬更怕维族人。虽然跑不了,但不妨碍我的想象。我那么呆呆坐在院子中,抬头望着天空,可在我脑子里,我想着我已经跑到了什么地方,看见了我亲爱的爸妈妈,还有我的哥哥姐姐,我就会笑。那时,我就那么常常地做着白日梦。
    ??在来姨娘家之前,我并不认字的,也不懂拼音(没有上过幼儿园)。在没有事情做时,我常拿出表姐以前的书本来看,不知怎么,我学会了不少字。我记得那时我会写:我们、北京、语文等很多字。尤其是“我们“的‘我’字,我写了很多遍,总也写不好,我便照着书一遍遍地描。有时,姨父会笑着对人说我聪明,这让我感到很放心,他笑时就不会打我了。
    ??姨父有个干女儿,一年很漂亮的年青女人(其实,现在想,不知道那个女人是姨父的干女儿还是情妇)。她结婚很多年了,没有小孩。她来过姨父家几次,很喜欢我。她会摸摸我的头,笑着问我一些话。有一次,她从姨父家走时,说是家里没有人,要带我去玩两天。听到这样的话,我象是得到了逃跑的机会,激动得浑身都发抖,可,我根本不敢说话,我甚至都不敢乞求姨父同意,我只能低头等姨父的安排。没有想到的是,姨父竟同意了。那两天便成为我在姨娘家里最快乐开心幸福的两天。
    ??那个姐姐带我去了她的家。她的家象童话里一样美丽,白色的墙壁,粉红色的床。她拿出电影里面那样一大盒糖果给我吃,一个四四方方的盒子,里面满满的都是糖果。呵,我看着那些糖果,都不相信它们是真的,一个一个地看了又看,都不知道吃。姐姐还让我脱下了我穿衣服,换上她的衣服给我穿。那时,已是夏天了。
    ??我是冬天的时候到的姨夫家,只带了一身换洗的衣服,我没有夏天的衣服,就把自已冬天罩在棉衣、棉裤外的衣服和裤子剥来穿。总是头天冼了第二天穿,已是十分破旧了。表姐有很多的旧衣服,可是她一件也不肯给我。姨娘似乎也没有考虑到这个问题,没有主动给拿一些衣服穿。而我并不知还可以问什么人要一件衣服来穿,所以也就一直穿着冬天的罩衣和裤子了。穿上姐姐的衣服,才知我脱在地上的衣服是多么破烂。姐姐甚至把她以前的短裤都拿来给我穿,我的那一条短裤已全是破洞。那个姐姐不高,可她的东西穿在我身上,仍然显得很大。可是那个姐姐的东西都很新,很干净,穿上身上,我十分地开心。那个姐姐把我收拾停当,便带我去一家工厂玩,那里的人同姐姐都很好,他们对我也很好,只是笑我穿那么大衣服。姐姐只是笑笑说我刚来。
  • 飞鸟渡 2009-1-11
    引用 81
    从姐姐家走时,她送了我两件非常漂亮的百褶裙。可是这两条裙子,一到姨夫家,就被表姐拿了去,我再也没有穿过一次。表姐终于好心地给了我几件旧的衣裤,使我可以打发那个夏季。
    ??自我到了姨娘家,我倒很少想到姨娘了。一是,我很少见到她。二是,我很快就看出来,姨娘同我一样,在这个家里没有什么地位。或者说,正是因为姨娘在这个家里没有什么地位,才使我在此受到如此的待遇。姨娘有时会在我睡觉时来看看我,她叹息着摸摸我的头,眼光是那么慈爱。可是我不会同她说什么话,不会向她抱怨或者告状,我也只那么看看她,想着就是因为喜欢姨娘我才跟她来的啊,有时在梦里我都会哭醒,但在姨娘面前,我不哭。
    ??姨娘同姨父的关系很冷漠。他们甚至很少在一起说话。每天,姨娘都早早地出门,晚上很晚才回来。姨娘和姨父见得也少。晚上,姨娘在单位里吃过饭才回来,并不在家里吃饭。由于姨娘做的工作很累,她可以独自享用家里的白面。没有谁对这一点提出疑问,姨父和表姐每天也吃着玉米面做的饭,只在很少的时候,一家人才能一起吃白面的。这个家里一直有一股阴冷的气氛,似乎每个人都小心翼翼地,生怕出错。
    ??有一天中午休息时,家里来一个年青的女人,进到姨父的房间说话。表姐一见那女人进客厅,便一把抓起我,让我到那个房间去看看,看看姨父同那个女人在做什么。她悄悄地对我说,姨父就是同这个女人好。那时我并不明白姨父同这个女人好是什么意思,姨父同她好又会怎么样,我还不能理解表姐的意思。但我怕表姐,只能照着她的话去做。我不停地跑去姨父的房间里送东西、拿东西,我看到姨父和那个女人坐在八仙桌的对面,相隔挺远。但,姨父很少见地满面笑容。我回来告诉表姐,她有些伤心,不再说话。
    日子就这么一天天地过下去。我每天都象个小童工一样地做着家里的事情,闲的时候就坐在院子里看着院子上空的白云发呆。大多数的时候也不知道想些什么。如果不是大表哥在暑假时要跟着未婚妻回我们那里见岳父,他们准备顺便把我一起带回去,我可能都会忘了我的家,我的父亲母亲。后来想,如果一个人,从小被人灌输他就低人一等,他就应该给人干活,服侍别人,如果他一直都受着这样的思想的灌输,他可能真的就会认可这样的事实。从内心里面接受这样的现实。一个人思维的成长总是跟他所接触的环境有关,跟他所接触的人有关。如果每一个人都把他当成低人一等的人来看待,他如何知道自己本来也可以同他们一样呢。我只是在七岁的时候被带到了这样的一个环境中,仅半年的时间,我似乎便接受是姨父家童工的事实,我毫无怨言地接受了他们给我安排的一切,并小心YIYI地避开所有可能发生的危险。这种小心又会强化我对姨父他们的服从。当我知道我很快要回家的时候,我的心思又开始活了,我开始回想家里的一切事情,爸爸妈妈,哥哥姐姐妹妹,还有那些小朋友。我心里面充满快乐和希望,但我不把这种情绪表现出来,我很努力地掩饰着自己的心情,在姨父的面前我仍然是小心翼翼的。我甚至在他问我想不想回家时,我不动声色地告诉他:我在这里过得很好!
    ??然而,在我快要回家的时候,我又ZAO受了一场毒打,而且是我在姨娘家受的最重的一次挨打。
    ??那时大表哥找了一个女朋友,而那个姐姐的家是我的家在一起的。大表哥和姐姐准备结婚时回姐姐的家,也就顺便把我带回去。那个姐姐细眉细眼的,总是笑笑的,看着很和气。而且由于她的家跟我家在一起,我便觉得她很亲近。我便很喜欢那个姐姐,虽然她很少同我说话。
    ??那一天是个什么节日吧。姨父家里买了很多的水果和糖果。大家坐在一张圆桌前吃东西。一家人在一起,姨父高兴,便叫我也一起吃。我干完活,便也坐在桌边和他们一起吃东西,听他们说回姐姐家的计划。其实我是不怎么敢吃的,我知道,姨父连玉米饼都嫌我多吃,更不要说吃什么水果和糖果了。我只是很欢喜地听着大表哥和姐姐在商量着回姐姐家的事,想着自已也快要回家了,真是高兴。但这种心情我还不敢表现出来,我怕我太高兴,反而有可能回不了家。我就那么听着,心里面暗暗地高兴着,偶尔吃一块糖果。忽然,表姐大叫一声:看呀,她吃了多少东西!我低头一看,我的脚下不知怎么有一大堆的果皮。我觉得很冤枉,我根本没有吃什么东西,怎么能算到我身上呢?便同表姐争辨了几句。大表哥和姐姐只是笑笑,姨父没有说话,他阴YI地看了我一眼。那天,吃完晚饭,大表哥、姐姐走了。我自觉收拾房间和碗筷。想着自已快要走了,我很开心,做事也很轻快,可能我还哼了哼歌吧。
    ??当我把一切收拾好后,姨父叫我过去。他并没有说什么,只是让我跪在凳子腿上,拿出苍蝇拍就打,这一次他打得尤其狠,我在凳子上撑不住自己,跪不稳,一下跌了下去。我的头撞在了尖的凳子角上,一个很深的口子,流了很多的血。我不明白他为什么要打我,是他嫌我吃了那么多糖果吗?谁都可以看出来,不是我吃的啊。是因为我跟表姐争论吗?可我明明是被冤枉的啊。我又怕又伤心,哭都哭不出来了。我真的是嗓子发不音来了。终于,我跌倒了,头撞在凳子的角上,我想当时我是昏了过去。因为当我醒来时,我发现我又睡在了表姐的床上,头上包着纱布。姨娘坐在我身边,还是那样慈爱地看着我。我恍惚地以为那是妈妈在摸我的头。那时,我就明白了什么叫欲哭无泪。
  • 飞鸟渡 2009-1-11
    引用 82
    很快,我就要走了,姨夫家里的气氛有些变了。姨夫不再打我,他有时会叫我过去,挺亲切地问我:你在我家里还好吗?你走了以后还全来吗?我不吭声。姨夫便又提高声音问:你在我家里还好吗?你走了以后还全来吗?我赶紧说,还好,我以后还来。一天,我梦见妈妈用手摸我的头,我抻就去抓,我醒来一看,抓到的却是姨父的手,我立即放开。姨父在用眼药膏给我的头上抹。他说这样抹点药会好的快点(我的额头上至今还留有一个印子)。我想,我要回家了,他终于还是有点怕,怕对我的父母不好交待吧。
    ??后来我想,如果我的父母住得近些,姨父还是不敢对我这样吧。打狗还要看主人,打这么大个孩子能不看她家里人吗?如果姨父和姨娘关系好一些,他也会因为爱她而对我好些吧,也就不至于对我下如此狠手吧。
    ??在我和大表哥姐姐要走的前一个小时,表姐拉过我的手来说,她看到大表哥包里有很多钱,让我们一个人拿一点。我不吭声,她便说,她自已拿,而我若告发,她就会打死我,我还是没吭声。这已是我在表姐面前的常态,她说什么我只是去做,不同意便是沉默。表姐从大表哥的包里拿了30元钱,那在70年代末是挺大一笔钱吧。
    ??当我们乘的汽车驶出喀什市时,大表哥发现他的钱少了。他问我是谁拿了,我不吭声,姐姐在一旁倒是干脆:还不是你妹妹呗,还用问!我在心里想,姨父家里第一次丢钱时,姨父也是知道是谁拿的吧。
    ??汽车急速地向前飞奔,喀什远远留在了身后,姨父和表姐也远远地离开了我。
    ??我记得我到家时是上午十点多,人们还都没有下班。我半路上挣脱大表哥,直接跑到了妈妈的单位。我是头一年12月初从家里走的,一直到第二年的八月才回来,差不多整一年在姨娘家。可是妈妈在我心里的样子却是十分地真切,我就想马上见到妈妈。来到妈妈单位,远远看见她,我便一下子扑了过去。妈妈看见我就哭了,说是总望着望着,这就回来了。在妈妈怀里,我一下就恢复了以前的顽皮,惹得妈妈说,怎么一点也没有变,这使得我沉默下来。
    ??中午吃饭时,妈妈看到了我头上的疤,便问是怎么回事,因大表哥在,我便说是自己跌的。妈妈极心疼了,伸手摸了又摸。吃完饭,哥哥和姐妹们散开去玩,我却一声不吭地收拾碗筷,打扫卫生,这让妈妈十分惊异。她问:你怎么这么乖啊?大表哥只是笑笑,我也笑笑。我在大表哥面前,一句话都没有说,我只是同着大人一起笑笑。
    ??后来,我慢慢地告诉妈妈,我在姨娘家是怎么过的,姨父是怎么打我的。妈妈没有说话,只是泪流满面,两家人从此没有了往来。
    ??从喀什回来,我就上了学。
    ??那段惨痛的记忆好象也很快就遗忘了,并没有在我身上留下什么阴影。可是,从那以后,我再也不会象一个没有心事的孩子一样地生活,我很早地就开始忧郁想各种问题,我很敏感人与人之间的细小变化。我读着我能找到的各种的书,我想着离我很远的一些事。我已象一个少年一样思考了。
    ??7岁那年,我的童年结束了。
  • lenm 2009-1-12
    引用 83
    7岁那年,我的童年结束了。
    赞赞赞:victory: :victory: :victory:
  • 白鹭 2009-1-12
    引用 84
    是真事吗?感觉像是在读小说,脑海里随之出现的情景像是在看电影!难怪,七岁那年,童年就结束了!
  • 鸽子 2009-1-12
    引用 85
    你很能隐忍,7岁这样的年龄。我是在12岁后对于自己身边发生的不开心的事,才放在我的记忆里,你的心里描写很到位
  • 鸽子 2009-1-12
    引用 86
    :victory: :victory: :victory:
  • 魏蔚 2009-1-12
    引用 87
    寄人篱下的生活也许能使人思想早熟!金窝银窝不如自己家的草窝啊:)
  • iu 2009-1-12
    引用 88
    金窝银窝不如自己家的草窝啊
  • 草原 2009-1-13
    引用 89
    七岁,你就经历了寄人篱下的凄惨生活,可以想象,这段经历对你后来的生活影响是多么深远。从另外一个角度看,也许你应该庆幸,因为这段往事,激励你成就了今天这样的优秀。
  • 飞鸟渡 2009-1-13
    引用 90
    Quote原帖由 鸽子 于 2009-1-12 13:47 发表
    7岁那年,我的童年结束了。
    赞赞赞:victory: :victory: :victory:

    呵,谢谢夸奖,我努力写下去吧。

    [ 本帖最后由 飞鸟渡 于 2009-1-13 22:26 编辑 ]
  • 飞鸟渡 2009-1-13
    引用 91
    Quote原帖由 白鹭 于 2009-1-12 10:18 发表
    是真事吗?感觉像是在读小说,脑海里随之出现的情景像是在看电影!难怪,七岁那年,童年就结束了!

    是真的,有一些还没有写出来。
  • 飞鸟渡 2009-1-13
    引用 92
    Quote原帖由 鸽子 于 2009-1-12 13:42 发表
    你很能隐忍,7岁这样的年龄。我是在12岁后对于自己身边发生的不开心的事,才放在我的记忆里,你的心里描写很到位

    在没有办法改变的时候,只能接受能接受的东西。这是人的本能吧。
  • 飞鸟渡 2009-1-13
    引用 93
    Quote原帖由 魏蔚 于 2009-1-12 14:37 发表
    七岁,你就经历了寄人篱下的凄惨生活,可以想象,这段经历对你后来的生活影响是多么深远。从另外一个角度看,也许你应该庆幸,因为这段往事,激励你成就了今天这样的优秀。


    呵,我现在也没有什么优秀啊。那段悲惨的生活在回家后好象就忘了,只是长大后倒有时会想起来,还会因此而泪流满面。
  • 吴建军 2009-1-14
    引用 94
    :handshake :handshake :handshake :'( :'( :'(
  • lenm 2009-1-14
    引用 95
    是。“后来想,如果一个人,从小被人灌输他就低人一等,他就应该给人干活,服侍别人,如果他一直都受着这样的思想的灌输,他可能真的就会认可这样的事实。从内心里面接受这样的现实。一个人思维的成长总是跟他所接触的环境有关,跟他所接触的人有关。如果每一个人都把他当成低人一等的人来看待,他如何知道自己本来也可以同他们一样呢。我只是在七岁的时候被带到了这样的一个环境中,仅半年的时间,我似乎便接受是姨父家童工的事实,我毫无怨言地接受了他们给我安排的一切,并小心YIYI地避开所有可能发生的危险。”
  • 清风 2009-1-15
    引用 96
    好记性。我不要说七岁,就是十七岁的事情记得也没有这么清楚。
  • 飞鸟渡 2009-1-15
    引用 97
    Quote原帖由 清风 于 2009-1-15 13:21 发表
    好记性。我不要说七岁,就是十七岁的事情记得也没有这么清楚。

    那是因为记忆太惨痛了,想忘都忘不了。:(:(:(
  • 飞鸟渡 2009-1-15
    引用 98
    农场生活之五---逃学时光
    从喀什回来后,我就上小学了。而在喀什的那段惨痛ZAO遇,象那些一去不复返的时光一样离我远去了。
    我们的连队虽然小,却有小学和初中。小学也是在连队的边上,相当于在四边形的一个角上。两边靠着住户,两边靠着渠道,渠道之外便是连队的地了。校园也是四四方方的,分小学部和中学部,小学与中学之间是两个大大的操场。一个是大大运动场,每年的运动会和学校的各种集会都在那里开。运动场里还有很多其他的运动器材,我记得有平衡木、翘翘板等,一边是蓝球场,虽然说比较简陋,但也国家标准安放着投蓝架,蓝球场的地面上铺四四方方的红砖。在球场的两边还有许多兵兵球台。在两个球场中间是一条林荫道,小道的两旁种着一些小的榆树。在蓝球场的外面则是两块空地,学校种一些葵花什么的经济作物。每年等到收获的时候,则是全校师生一起上,大家把葵花集中在一起打葵花子,整个操场上热闹非凡,孩子们象是过节,老师们也和笑容东面。等天阳快下山的时候,每个带着一点葵花子回家,真是一件快乐的事情。在两块地的尽头,是学校的厕所。厕所与蓝球场之间的路旁,则种了两排苹果树。新疆的农场的孩子没有见过什么漂亮的花,每年苹果树开花的时候,孩子们象是蜜蜂采蜜一样地,成群结队去摘苹果花,把那些漂亮的花拿回家,插在瓶子中。大概是适应了新疆艰苦的自然条件,那些苹果树也适应每年春天孩子们大量的采摘,到了秋季总还是能结一些果来。但那不是苹果,而是一种类似新疆叫红太苹的水果,很小,很酸。但这仍然抵挡不了孩子们的好奇心,仍然会有大量的孩子来采摘。最后,学校为了避免不但苹果被采完,最终苹果树都被采死的局面。每年到了苹果刚刚开始结果的时候,专门组织学生把那些刚刚结成的果打下来,这就避免了孩子们的二次采摘。
    在我上小的时候,一年级是不在学校里面的,而是在离学校很近的一排房子里。那排房子大概有五间房子,有一大间是一年级用的,其余是幼儿园用。而且幼儿园与一年级的区别也不是很明显,好象也可以互相串着去听课。
    在离一年级房子的不远处,有一个涝坝。它是一个人工挖的大坑,里面储满子水,一个大水池。夏天的时候,那里面会有很多小科抖。我现在想不起为什么会有这样一个涝坝了。用现在的观点来看,有这么一个是很危险的事情。最简单的就是孩子们跑到那里面去玩怎么办呢?发生溺水事件怎么办呢?当然,就是在当时,人们也很担心这个问题。由于一年级的孩子离这个涝坝很近,老师们很担心孩子们乘着课间的时候去玩。他一再强调不允许下水。尤其是中午休息的时候。每一天放学的时候,老师都会再三强调。为了让学生真正地记住这一点,老师们还发明了一个方法来查检那些下过水的孩子。
    下午上课时,老师就会检查每一个学生,看看他们中午有没有乘大家不注意的时候下水。老师用什么办法呢?她用尖尖的指甲在学生的肚皮上划一下。如果有哪一个学生的身上会出现白色的线条,则说明那个孩子中午下过水了,反之则没有。这么做当然是有道理的。新疆比较干旱,人们很少出汗。哪怕是夏天,人们也是比较长的时间才会洗一次澡。长期没有清洗的皮肤会充满油脂,用指甲是划不出痕迹的。而那些泡过水却没有清洗的皮肤,被划之后则会留下痕迹。老师们说多了,便也没有什么耐心。叫那些中午跑去玩的同学,主要是男同学,脱光了衣服站在教室的最后面。那些被抓那个时候,孩子们还没有这么强的羞耻感。那些男孩子一个个便笑笑嘻嘻地光着屁股站在起面。等上完一节课后又穿上衣服,一点也不会难为情的。
    在姨娘家的时候,我非常羡慕那些每天背书包去学校的孩子。我觉得他们多幸福啊,而我只能在家里面当个小童工,每天做着重复没有尽头的事情。可当我真的要上学的时候,我又不想去了。可能是在妻娘家怕习惯了,我很怕老师骂我。可似乎是在上学的第一天,我便被老师批评了。算起来,我上学时已是七过大半了,算是比较大的孩子。可由于我没有上过幼儿园,又从那么悲惨的生活中恢复过来,我似乎有些跟不上老师的进度,也不太适应学校里面的生活。在被老师批评后,我便不愿意再上学了。可,跟父母怎么说呢?那个时候,对于孩子来说,到了适合的年龄,上学是唯一的出路。父母是没有时间留在家里带孩子的,家里面也没有老人能照顾孩子。只能把孩子放到学校去。我不想去上学,又不能告诉父母,唯一的选择便是逃学!于是,我开始逃学。
  • 飞鸟渡 2009-1-15
    引用 99
    每一天早晨,我跟哥哥姐姐一起出门,甚至跟他们一起走到学校,走到我们的教室门前。可,等他们离开后,我也离开了。我从另外一条路跑掉了。我先跑到一个地方躲起来,不敢让人看到我。因为,那个时候,爸爸妈妈他们及他们的那些同事还没有上班,连队里还人来人往的。我要躲起来,要等到所有上班的人都去上班了,我才放心,我才敢出来。出来了又去哪里呢?又能做些什么呢?
    那个时候,有许多不到上学年纪的小孩子在家里面没有人管的。大人们去上班,他们也就在连队里乱逛。跟这些小孩子比起来,我算是最大的了。我很快就组织起一批小孩子玩。我带他们去连队附近的田地里玩、去拖拉机场玩、去一些人家的柴火堆玩。我还曾带他们去离连队比较远的水管所去玩。要去那里,毕竟要走一段很长的路,路过一大片树林和好几块田地。可我不怕,我知道路。
    我带着他们走啊走啊,中间休息几次。那些太小的孩子真的走不了多久就需要停下来。等我们终于走到水管所时,一个上午也差不多过半了。说是水管所,其实只是一个小房子,供那些值班的人休息。小房子的四周都种着树木,房子后面还有一小块空地,那上面种着韭菜。这让我们很惊喜,每次去那里都要拨一些韭菜。拨来干什么呢?也不是吃,我们只是闻一闻味道便丢在一边。离水管所不远处,是一条很大的水渠。这是我们连队所有农业用水的来源,每年春季,到了浇灌的进修,那些水便顺着渠道而来,一部分水又通过连队里其他的支渠流到需要浇灌的地方,另外一些呢?则顺着渠道继续往下流,去浇灌下面的那些连队。可以说这条渠道是连队里人们生活的保证渠,没有这条渠道的水,连队里一年的农作物是没有办法保证收成的。所以,连队里很重视这条渠道,派有专门人员看管这条渠道,看看有没有人在半路偷水或者有没有什么地方出现堵塞等等。
    相对于其他的那些支渠,这条渠道很宽,流水量比较大。在渠道的底部和四周都铺水石板,这是为了减少水在流动过程中的渗透量。新疆的土地很干旱,水在流动的过程中,有相当一部分就渗透到地底下去了,会影响人们对水的使用。我记得在我大一些时候,人们为了进一步防止水在流动的过程渗透,曾把那些大渠翻修过一次。人们在冬季的枯水期把那些石板掀开,在渠底及渠道的两边铺上塑料薄膜,然后再把石析放重新铺回去。我不知道有没有做过统计,铺过薄膜后的渠道跟之前的渠道,在防止渠水的渗透方面取得了多大的成效。
    对于当时的我们来说,那些水渠过于庞大了,没有哪一个孩子敢下水。当然,要想在水渠里玩,并不是一件容易的事情。水渠很宽,水流量也比较急。而且渠道的两边都是光滑的石板,很难PAN爬,如果水性不好,或者体力不济,就会被水冲走或很难爬上来。所以,我们到水渠附近,也只是看看,转一两圈便回去了。等我们一边玩一边走回家的时候,学校差不多也放学了,大人也下班了。而我呢?则装模作样地回家了。
    这样的生活过了一个多星期才被发现,被妈妈痛打一顿,我乖乖地又去上学了。
    其实,即便是大人没有被发现,我也觉得那种无所事事的日子不好过了。似乎并没有想象中的那么好。原以为不用上学,那很多的时间,只是玩,想干什么就干什么,这样的生活有多好啊。等真的有那么多时间时,好象也干不了什么。另外,那些小孩子都比我小,跟他们玩久也没有什么意思,他们没有什么好想法,更没有什么新鲜的花样,大家只能看我的安排,听我的想法。我反倒是要为每天带他们哪里玩而感到烦恼。我记得有一天,我们不知道去哪里玩了,我只好带他们在一处新挖地地JIAO旁边玩。地JIAO旁边有很多土,那些小孩子玩土,我则躺在坑里望着天空发呆。我都有些后悔,为什么不去上学,却很无聊地跟一堆小孩子呆在一起。幸好,我逃学的情况很快就被大人发现,我挨了一顿打后,便也返回学校了。这反到让我长长地舒了一口气,好象一下解决了一个难以解决的大问题。至少,我不用去考虑怎么带着那些小孩子玩了,我终于又有事情做了。上学,虽然不是什么愉快的事情,可得承认,那也是一件事情。在你上学的时候,总显得有些事情做,似乎也显得你这个人有些用处。
  • 飞鸟渡 2009-1-15
    引用 100
    去年我曾看过一篇文章,作者记念她的爷爷。她说他的爷爷是民国时期的大学生,可他只工作过极短的一段时间,便再也没有工作过。一辈在家里面呆着。他不但不出去工作,就是在家里,他也不工作。她的奶奶照顾了爷爷一辈子,而爷爷就这样一辈无所事事地走过去了。在这我真是很新鲜的感受。我无法想象一个人,一个成年人可以真的一辈子都什么事情也不做。他心里面会想些什么呢?他是怎么应对内心的空虚和不安呢?如何让自己在游离于社会主流生活的状况下还能保持内心的安宁和平静呢。我始终认为这是非常困难的事情。人,最困难的不是面对他人和环境,而是面对自己的内心。曾有一个朋友对我说:人先要过的第一关是自己,过了自己这一关,才能过其他的关。对这句话,深以为然。

    未完续待、、、、、、

    [ 本帖最后由 飞鸟渡 于 2009-1-15 15:08 编辑 ]
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