开始辛苦的工作，一个月内有半个月在外应酬。
晚上回家老公抱一电视或者电脑，我抱一电脑。
不动声色。只想让彼此都安静一会。
有天夜里惊醒。睡不着，和老公聊天。
呵呵。他在忏悔。说这么多年我想什么他都不知道，没关心过我。
其实，我早没事了。我最难过的时候只有我自己。挺过来了。
下班回家不想说话。老公问：有心事？或者是工作上的事可以说出来大家一起商量？
我只把头缩进被子里，任眼泪肆虐。我只想他们生活的好，我付出再大代价都可以。
每天上班，老公看着我的背影在叹气。
我严重亚健康。工作压力太大。
老公睡觉还经常叹气。
我累死累活都是想让你们吃好喝好，还有啥不满意的？
集团调我去外地任职。在事业和家庭中徘徊，在做决定时三晚上辗转反侧，一夜间嗓子已经说不出来话。老公没有给我意见，他说决定在我。
最后还是决定去外地。
家里所有人在表示过担忧之后就给出了最大的支持。
我的人生注定要一直漂泊。
然后升职。
才体会到什么叫高处不胜寒。
累。什么时候能放个假？
我不快乐。
我越来越不认识自己。
我可以跟很讨厌得人同桌吃饭。甚至还可以说出赞美他的话。
学会眼泪只在自己面前流出。
学会不动声色。
学会冷漠。
职业微笑。除了家以外的任何地方。
经常在酒桌上喝酒，虽然我妈给我天生的酒量，但是我不喜欢喝酒，却无可奈何的强迫自己做不愿意做的事。我自己告诉自己：人在江湖，身不由已。
晚上闲下来就会想着给母亲打个电话，只是为了和母亲随便说说话。告诉她我过的很好，让她放心。
有一天，看到一本书，名字不记得了。书上说：对父母而言，儿女的幸福就是他们最大的幸福。
原来我错了。我以为给他们最好的回报就是事业上的风光。原来我挣再多钱都不及一个轻松的笑容让他们欣慰。
我大梦方醒。
才发觉自己冷落了多少个美丽的日出日落，冷落了那依然洒在肩上的阳光，那蓝天白云，那秋风黄叶，那细雨清风，那闪烁的星海。。。
我发现自己忽视了亲人关切的目光，朋友热情的关怀；
我发现思念令我脸上爬上细纹，忧郁已经在夺取我的健康 ；
我发现自己已经很久没有笑过。
好久没有到户外去放飞过自己的心情，就是出差到很秀美的地方也是匆匆而过。
感觉自己变得很麻木。
除了工作就是工作。
开始形容自己如同行尸走肉。
开始感觉这句话的真谛：人—玩=会工作的猪
。。。
我发现生活真的不应该象我过的那样。
 未来的路在哪呢？不知道。
开始盘点自己的生活，拾起自己忽略的亲情、友情。
选择五一一家去旅游，选择八月回新疆。
面对工作和生活，我选择“不需要做得最好,只要我已经在尽力做就好了。”
今天是除夕之夜，面对老公和女儿，面对单位的下属和上司，想着远在新疆的母亲和兄弟姐妹。
举起手中的杯，
痛饮人生的满杯！